Hello Leidi*Di

13 de febrero, día del #ForEverAlone

2012-02-13T00:54:00.000-08:00

Hoy, 13 de febrero, es una fecha muy ezpezial.

Como ya es de público -y estatizado- conocimiento, a lo largo de este día nos esperan cataratas de publicaciones pelotudas de innumerables patéticas personas que vendrían a conformar algo así como “el escuadrón anti San Valentín”. Las actividades que este numeroso grupo desempeña no son muy variadas, por lo que la mayoría se encarga de hacer cosas grosísimas como:

- Compartir imágenes de “desmotivaciones.es” (para los que desconocen del tema la ecuación es: foto de portarretrato + fondo negro hecho en Paint + frase pedorra de msn). De esta manera, obtendríamos lo siguiente:

Con este magnífico y admirable collage, intentan ocultar la miseria interior que padecen al pasar otro año más sin pertenecer a la selecta minoría Premium que se da el lujo de festejar una fecha tan significativa, importante y trascendental como lo es el Día de los Enamorados.

- Otro comportamiento típico de los sujetos que integran – ya sea voluntaria o accidentalmente- esta pandilla de solteros codiciados e inasequibles, es publicar a los cuatros vientos, siete mares y nueve reinas, frases fiesteras salidas desde el lado más caravenero de su corazón; intentando simular un estado de felicidad y jarana tan insuperable que cualquier pareja de bol..TORTOLITOS dichosamente enamorados envidiaría.
Para no caer en machismos ni feminismos, voy a izar la (valiosísima!!!) bandera del #Igualismo que nos dejó la (increíble!!!) publicidad cervecera, y al caso lo llamaré “Ejemplo XXY”:

Mery la loketa – hace 17 minutos-

“.................13 de febrero vos sos mi religión................
hay ke lindo ke es ser soltera parapapapapa boom boom”

- A Fiestero Lpda, Gilda La Parrandera y 37 jeños más les gusta esto.

Respuesta a todos estos campeones:

- Es el día de los "enamorados", por lo tanto estar de novio no necesariamente te incluye en los festejos, ni estar solo te descarta.
Hacer comentarios de ese tipo, únicamente demostrará tu desesperada necesidad interior por encontrar un poco de afecto que no sea el lenguetazo de tuti fruti que te comés a las 3 am cuando te pega el bajonazo del #ForEverAlone.

- Y como en toda fecha comercial, nunca faltan los maestros bolche que nos iluminan el día con brillantes análisis sobre la agenda comercial, explicándonos por qué San Valentín y el Cuco son inventos de las patronales chinas, sostenidas gracias a cerdos capitalistas alimentados a base de soja, ese yuyo oligarca cultivado por la clase más asquerosamente garca de nuestra queridísima Patria.

-Respuesta:

Sí, ya todos sabemos que San Valentín es un día comercial, producto del capitalismo. Al igual que la remera que tenés puesta, que la serie que seguís en Sony y que el 99% de las cosas que te rodean. No me atrevo a decir el 100 porque quizá el pan de la mesa es casero.

Ni hablar de Twitter, y sus trending topics posibles: #VivaLaFiesta #AyQueLindoQueEsSerSoltero #FuckLove #SoyUnSoldadoDeJack

Igual en cuPara esas personas tengo dos cosas que decirles:

Es corta la bocha, el que se siente realmente cómodo estando solo, no necesita recordarle al resto del mundo su enorme dicha, ya que tanto la amargura como la felicidad, brotan por los poros y se notan ;)

2012-02-13T00:53:00.000-08:00

Hoy, 13 de febrero, es un día muy ezpezial.
Como ya es de público y estatizado conocimiento, a lo largo de este día nos espera una avalacancha de publicaciones pelotudas de cientos de personas que vendrían a conformar algo así como “el escuadrón anti San Valentín”, cuyas actividades consisten en hacer cosas grosísimas tales como:
- Compartir imágenes de “desmotivaciones.es”(para los que desconocen del tema esto es: foto de portarretrato + fondo negro hecho en Paint + frase de nick de msn) y así ocultar la miseria interior que padecen por no pertenecer a la selecta minoría Premium que se puede dar el lujo de festejar una fecha tan significativa, importante y trascendental como lo es el Día de los Enamorados.
-
- Otro comportamiento típico de los sujetos que integran – ya sea voluntaria o accidentalmente- esta numerosa pandilla de solteros codiciados e inasequibles, es publicar a los cuatros vientos, siete mares y nueve reinas, expresiones fiesteras salidas desde el lado más caravenero de su corazón; intentando simular un estado de felicidad y jarana tan insuperable que cualquier pareja de boludos dichosamente enamorados envidiaría.
- estados descocadísimos tales como:
(Para no caer en machismos ni feminismos, voy a izar la (valiosísima!!!) bandera del #Igualismo que nos dejó la (increíble!!!) publicidad cervecera y al caso lo llamaré “Ejemplo XY”:
Mery SiempreSola – hace 17 minutos-
- “13 de febrero vos sos mi religión, ayyyyy qué lindo que es ser soltera parapapapapa boom boom”
A Fiestero Lpda, Gilda La Parrandera y 37 jeños más les gusta esto.

- Mi respuesta:
- Es el día de los "enamorados", por lo tanto estar de novio no necesariamente te incluye en los festejos, ni estar solo te descarta.
Hacer comentarios de ese tipo solo demostrará tu desesperada necesidad interior por encontrar un poco de afecto que no sea el lenguetazo de tu perro cuando te despierta a la mañana
-
- Y como en toda fecha comercial, nunca faltan los maestris bolche que nos iluminan el día con brillantes análisis sobre la agenda comercial, explicándonos por qué San Valentín y el Cuco son inventos de las patronales chinas, sostenidas gracias a cerdos capitalistas alimentados a base de soja, ese yuyo oligarca cultivado por la clase más asquerosamente garca de nuestra queridísima Patria.
-
- Mi respuesta:
Sí, ya todos sabemos que San Valentín es un día comercial, producto del capitalismo. Al igual que la remera que tenés puesta, que la serie que seguís en Sony y que el 99% de las cosas que te rodean. No me atrevo a decir el 100 porque quizá el pan de la mesa es casero.
-
-
Ni hablar de Twitter, y sus trending topics posibles: #VivaLaFiesta #AyQueLindoQueEsSerSoltero #FuckLove #SoyUnSoldadoDeJack
Para esas personas tengo dos cosas que decirles:
1. 2.

Carta de un velocirraptor fascista: "Esto con la inquisición no pasaba"

2011-09-05T01:30:00.001-07:00

Todavía no logro salir de la indignación que me provocó leer la nota “La mujer del siglo XXI” que publicó la semana pasada el Dr Antonio Di Bolazzo. Me dejó pensando... Cuántas mujeres alteradas y desequilibradas andando libres por ahí, no? Todo culpa de Maitena y la loca de mierda ésa que sale en MTV, habría que exiliarlas del continente o ponerlas a conducir un programa de cocina por cable.

Cada día más liberales y transgresoras están. Ya bastante se les dio una mano para permitirles votar. No conformes las desgraciadas -típico del género- se agarran del codo y se atreven a ser presidentas de la Nación o hasta trabajan de panelistas en canales como TyC Sports. No aprenden más estas mocosas insolentes.

Ésto con la sagrada Inquisición no pasaba, a la que se le ocurría hacerse la histérica, iba derechito y sin chistar a la hoguera. Estamos en un siglo de montoneros feministas que llenan de derechos humanos a las mujeres y ya no podemos ni prenderlas fuego, ¡el colmo!

¿Qué carajo está pasando? ¿Acaso ésto es un viva la pepa y el membrillo? Hay que hacer algo urgente porque si seguimos fomentando tanto libertinaje, en unos años el país termina de irse a la mierda.

Gasté demasiada pólvora en desaparecer chimangas subversivas que se atrevían a luchar por obtener más privilegios. A esta altura de mi vida ya no me sirve de nada renegar ni hacerme mala sangre. Mejor opto por ignorarlas, dejarlas que se junten entre ellas a mirar Glee en complicidad y comentar los consejos berretas que leen en la Cosmo como "untarse mermelada de tomate en la entrepierna para ser una femme fatal"

Ahora bien, si realmente queremos lograr que se extingan de una buena vez, hay que unir fuerzas muchachos. Los hombres deberían empezar a fijarse más en los velocirraptors. Nosotros sí que sabemos de relaciones de pareja y repudiamos todo tipo de comportamiento histérico.

Confieso que yo antes era una mina, pero un día tomé la decisión de dejar de depilarme las piernas y renuncié a mi puesto de maestra jardinera. Desde que me convertí en un velocirraptor, mi vida ha dado un giro no-negativo de 180º: ahora me dedico a apalear arena en el puerto, puedo comer bizcochos de grasa sin engordar y ya no sufro la bipolaridad y los jirones de ciruela que dejan ésos sangrientos días de mierda.

Espero que no se vuelvan a repetir artículos tan feministas y modernos como ése porque volveré a expresar mi descontento. Hasta la próxima entrada.

Velocirraptor Eduardo, trabajador portuario, reparador de nubes voladoras y bloggero.

Consejos de un hongo para ahogar penas de amor.

2011-09-03T12:57:00.000-07:00

Hoy me voy a dedicar a compartir con ustedes algunos tips, que si bien son falibles y bastante inútiles, pueden imprimirlos y meterlos en una bolsa de consorcio junto con todas las penas de amor que tengan dando vueltas por ahí. Le hacen un nudo bien fuerte y tiran el paquete al río, a ver si de una vez y para siempre logran ahogar cada una de esas penas, dignas hijas de un camión lleno de putas protestando por el cierre del rubro 59.

Antes de intentar deshacerse de ellas, no se olviden de meter algunas piedras de relleno haciendo peso, así se aseguran que se hundan bien hundidas, porque las muy cerdas desgraciadas aprendieron a nadar y ya sobrevivieron al Titanic, se escaparon de la balsa que construyeron "Los Gatos" para irse a naufragar y sacaron medalla de bronce en estilo mariposa y pechito.

Para no embarrar mi discurso con indeseables manchas de subjetividad, tomé la decisión de bañarme en Trenet Ch Ch y adoptar la forma de un hongo. Pero no piensen que voy a convertirme en cualquier champiñón chiruso y mediocre que ande boyando por el jardín. No zeñoda, yo quiero ser el simpático y famoso hongo de sombrero colorado con pintitas blancas que forma parte de la escenografía de varios videojuegos y dibujos animados. Ése mismo honguito con varicela que alguna vez fue el cálido hogar de Cocomiel y el ingrediente principal de la dieta de Mario Bross.

Una vez abandonada mi condición de Homo Sapiens Sapiens, voy poder opinar sin tótems ni tabúes sobre las angustias amorosas que afectan a los hombres y mujeres de la Tierra y sus planetas vecinos. Así que de ahora en adelante, van a seguir leyendo el texto imaginando a su autora ya no como una dulce muchacha ojos de papel y corazón de tiza, si no que van idealizarla como a una joven honga, mejor conocida por todos los aldeanos del Reino Fungi como “Leidi Mushroom Red Cap”

En cuestiones del corazón y del instestino delgado el ser humano es tan vulnerable como el campo: víctima de los imbatibles caprichos climáticos de la Tía Naturaleza. El desdichado sujeto, atraviesa épocas de escalofriantes sequías en las que no le dice “buen día” ni la vecina que sale a las 7 de la madrugada a baldear la vereda. Pero también otras veces pasa por períodos de caudalosas lluvias y tempestades en los que se le junta el ganado, el rebaño, la jauría o el cardumen, dependiendo la variedad de criaturas que consuma. Los mencionados momentos de abundancia son complicados de arriar pero dentro de todo son gratos y seductores, es preferible que sobren reses y no que falten. Porque cuando la escasez se asoma con su hocico peludo, llegan esas rachas en las que la bandeja de mensajes del celular sufre de humedad y el último sms recibido data de una semana de antigüedad, emitido por el Señor de Personal quien avisa que la factura se vence en los próximos días y en caso de no regularizar el pago, se va a proceder a la suspensión del servicio. Aunque no estaría de más autoconvencerse de que el aparato no suena porque tiene cortada la línea y no por el hecho de que seas un pelagatos fracasado cuyo paradero sólo le importa a un stalker de morosos incobrables.

Bueno para estas etapas de miseria afectiva no hay herida en el corazón que un Milka mousse de avellanas o un Cadbury con almendras no puedan sanar. Lástima que Cupido es un obrero a diestra y siniestra que no conoce de domingos, osvaldos ni feriados. La mayoría de las veces, su indigente puntería nos deprime en desubicadas horas de la noche o días no hábiles en los que encontramos cerrado hasta al agujero de la capa de ozono. Increíblemente, se puede volver todo un desafío conseguir un mísero bocadito Marroc a 10 km a la redonda, a la cuadrada y a la triangular isósceles . Por eso una vez que llegues a la estación de servicio más cercana, ésa que por abrir los 366 días del año bisiesto te cobra $4,50 un bonobon y 75 centavos el bazooka, procurá darle el día franco a los cocodrilos de tu bolsillo así te dejan malgastar dinero en paz. ¡Ojo! Esta opción no es válida para agarrados, sogas, lauchas, cicateros o lamebotas de Gazoo, el enano de los Picapiedras que promulga leyes económicas del ahorro y así le fue en el 2001 “el que depositó rocodólares recibirá rocodólares”.

Acá la misión es arrebatarle los Sarmientos y los Rocas a la alcancía de chanchito fascista que los protege y hacer patria con todos esos billetes, invirtiéndolos en una bolsa bien grande y surtida de chocolates, no ratonees: en cuestiones del amor, todo lo que sirva para sanar los zarpazos que ése maldito gato te dejó en el corazón, nunca está de más.

Ahora me tengo que ir, pero si logro sobrevivir a los fungicidas y Raids que los fumigadores me ponen en el camino, en otra oportunidad seguiré brindándoles tips para que puedan sofocar las angustias, penas, penes y ponies que vienen acompañando al jinete del amor.

Hasta otra, Leidi* Mushroom Red Cap.

Palabras que corrompen la salud de mi estómago.

2011-07-28T18:00:00.000-07:00

No hay una razón natural para que el gancho de colgar ropa se llame percha, también podría haberse llamado mesa, felpudo o churi-churi-chunflais. Era indispensable ponerle un nombre, arbitrariamente le tocó ese y no los otros.
Entonces yo me pregunto, ¿por qué existe la palabra "escarbadientes"? ¿qué le costaba a la masa hablante del castellano adoptar un nombre menos literal y desagradable para referirse a los palillos?
El lenguaje debería ser como una poesía, vestido de metáforas y no de pobres descripciones! Esa mala costumbre de ser innecesariamente explícitos se la debemos al querido músico Ricardo Arjona. O si no qué explicación tiene que le dedique canciones al ciclo de la mujer que recitan versos algo así como:

"De vez en mes un detergente,
Se roba el arte intermitente
De tu vientre y su creación"

Ya me lo imagino al maestro en una cena romántica diciendo:

"Después de comer un escarbadientes
se roba el arte intermitente
de tu diente y su creación"

Conmoverdor. Inquietante. Escalofriante. En fin, todo bien con Richard Arjona yo sólo quería manifestar mi descontento con los escarbadientes, deberían tener un nombre que no revuelva tanto mi pobre señora barriga.

Coneja negra: ni los magos me hacen trabajar.

2011-07-21T14:06:00.001-07:00

A vos te hablo amigo, porque el 21 de julio todos seguimos siendo amigos, a vos que diariamente vivís el mismo atropello que yo y muy injustamente la gente te acusa de "vago/holgazán/zángano/león de circo/abanderado de la ley del menor esfuerzo" con toda su familia de derivados existentes, quedate ahí porque este posteo te corresponde y te voy a demostrar como vos también podés hacer lo mismo que yo y revertir esa situación cruel e inmerecida que soportas cada día.

Resulta que hará cuestión de cinco o seis semanas, un mes y medio ponele, se me quemó el adaptador de tres patitas que uso para enchufar el microondas. Que me encante el queso no quiere decir que sea una laucha apestosa que no quiere gastar $3 ó $4 en comprar uno nuevo, lo que sucede es que el mero hecho de imaginar los 100, 150 metros que tengo que caminar para llegar a la casa de electricidad que está a la vuelta de mi depto me produce muchísima paja. Como vivo sola y nadie va a hacerlo por mí, decidí tomar cartas de poker en el asunto y solucionar mi problema. Así que un finde que volví a San Nicolás, le pregunté a mi mami linda, mami hermosa, la reina más bella de todas las madres, si no había por ahí de sobra algún adaptador, porque el único que tenía yo en Rosario se me había quemado por obra y arte del uso diario. Y ella tan churra como acostumbra a ser, me contestó diciendo que yo era una vaga, aplastada, zángana y todos los sinónimos que puedas imaginarte, "Qué te cuesta levantar el culo de la silla e ir a la ferretería a comprar uno nuevo LEILA!!!?" fueron las efusivas y tiernas palabras que me devolvió. Pero si hay algo que no tengo en esta vida es lengua perezosa e inmediatamente le retruqué: Mirá mum no te permito que me tildes de vaga, cuando hace un mes y medio ya que para hacerme los mate cocidos tengo que prender la ornalla y poner la pava, o si me quiero calentar la comida que me sobró tengo que recurrir al pesado y lento horno convencional. Si calculamos a razón de una semana la cantidad de tiempo y esfuerzo que me lleva hacer estas tareas seguramente nos dará el triple o más de lo que tardo usando el microondas. Sabés lo que es un microondas vos, sabés lo que es? Yo te cuento, es un electrodoméstico que se inventó para alivianar el trabajo de amas de casas holgazanas que no tienen ganas de sacar ollas y sartenes para cocinar y con el microondas hacen todo más rapido y fácil, así que no te permito que me señales a mí, Leila Donzella, la primer trabajadora (lo de Perón es chamuyo, siempre me tuvo envidia) de tan aberrante cosa. Hace 40 días ya que soy una verdadera ama de depto y hago las cosas como deben ser, que microondas ni que dos tercios. Por favor, a esto le llamo yo profesar la ley del mayor esfuerzo.

Manga de insolentes atrevidos que se proyectan en mí y me tratan de vagabunda, no se los permito eh. Sin rencor ni resentimiento, los invito a todos ustedes a reflexionar sobre su error y retractarse de tan injustas palabras. El primero de Mayo lo inventé yo carajo mierda (!).

Un beso para mi mamita tierna que no me está mirando pero la quiero mucho, mua mua *

Leidi*Di

Confesiones de una niña que usaba corte carré y vestidos a cuadrillé.

2011-07-15T17:02:00.000-07:00

Toda mi vida pensé que el juego se llamaba “Al Don Pirulero”, hasta hace poco que un ser horrible y despiadado estropeó mi maravillosa infancia avisándome que el verdadero nombre es “Antón Pirulero”. Me siento estafada, usada y lastimada por haber cantado una falsa canción durante años. Copiá y pegá esto en tu muro en solidaridad de tantos ex-niños con bonetes que fuimos engañados. Le voy a iniciar acciones legales a Antonio Pirulero por daños y perjuicios.
Para los escépticos, acá les pego el link de youtube con la canción que interrumpió nuestra inocencia: http://www.youtube.com/watch?v=4-mq2xLQ8_s

Hasta otra, Leidi*Di

El S.I.V (síndrome de Iván Noble, también conocido como “mal del pirata de cartón”).

2011-07-09T01:38:00.000-07:00

Hoy vamos a hablar del trastorno que afecta a una gran cantidad de hombres a lo largo y ancho de nuestra querida Argentina, el síndrome de Iván Noble.

Antes que nada, por si acaso no lo conocían, les quiero presentar a este muchacho, Iván Noble, un cantautor que tiene en su haber un historial de canciones muy particulares. Sus letras están empapadas en un peculiar estilo que ya es marca registrada y cuenta con un inagotable stock de máximas caravaneras las cuales enuncia en varias de sus canciones. A continuación voy a citarles algunas de sus predecibles frases para que entiendan de qué les estoy hablando:

- "Siempre esta pata de palo fue más zorra que mi corazón"

- "Pirata cansado en un barco que empieza a gotear"

- "En casa hay dos vinos si prometés que no te enamorás"

- "Está bien, me obligaste, voy a saquear tu escote”

- “Si querés enamorarme no me tomes en serio y ni se te ocurra ponerle al vino hielo”

Bien, todo este amontonamiento de poesía berreta es simplemente una consecuencia de la enfermedad que lleva su nombre ya que el (talentoso!!!) músico es uno de los casos más delicados que se han conocido hasta el momento. Como decía, el trastorno afecta generalmente a hombres (digo generalmente porque nunca falta una desubicada con disforia de género o envidia fálica que se quiere apropiar de enfermedades masculinas). En fin, una de las particularidades que tiene este desorden, es que los hombres en vez de avergonzarse o intentar deshacerse de él, se inflan el pecho peludo de orgullo para gritarle al mundo lo piratas que son. A continuación, les voy a describir cómo reconocer a un enfermo de S.I.V:

En el boliche:

Estás bailando cachengue en una disco con tus amigas, y de repente el DJ (no se sabe si por novato, por nostálgico o por pelotudo) se le ocurre pasar canciones noventosas tan saturadas en grasa que escucharlas suben los triglicéridos de tus oídos dejándolos en coma farmacológico con picos de colesterol. Y vos tenías la vaga ilusión de que canciones como esas se hayan extinguido con el último cassette de cinta que tiraste, sabelo que no. Toooooódos (sí es para que lo leas con voz de Julieta Prandi) los boliches tienen al menos un DJ que de perejil ascendió a ristra de ajo y todavía sintoniza estas melodías vencidas con sabor a rancio. Algunos ejemplos recitan algo así como:

“En días de la semana, en horas calculadas izamos la bandera un grupo de piratas…” Sí, es esa canción de los “Auténticos Decadentes” (no es producto del azar el nombre de la banda) que te ayuda a detectar casi de manera automática a los portadores de S.I.V, quienes al escuchar: “Nos sacamos el anillo carcelero y vivimos una noche de soltero” van a demostrar una exagerada excitación acompañada de un sobreactuado comportamiento fiestero. Es el mismo momento en que todos se abrazan en una ronda y se empujan cual manada de mandriles esquizofrénicos dirigiéndose hacia alguna señorita curvilínea para meterle mano, dedo y uña a sus partes destacadas (cualquier semejanza con asaltos de cumpleaños donde, varoncitos que todavía no desarrollaron ni la nuez de Adán, se creen piratas del caribe porque apagaron la luz para tocar dos culos y una teta, no es pura coincidencia).

Otra forma de distinguirlos en el boliche, es que nunca falta el que lleva puesto algún sombrero de carnaval carioca, collar hawaiano o maraca con forma de zanahoria (en los casos más avanzados todo a la vez, porque estos dandis mal germinados creen que vestir el cotillón que juntaron en la fiesta nº 80 de una jubilada los hace más parranderos, claramente).

Es entonces cuando eufóricos entonan: “No tenemos vacaciones ni feriados el gremio del pirata es muy  sacrificado”. (Qué coincidencia, el sindicato de PBT's (patéticos bolas tristes) tampoco se toma vacaciones  ni feriados. Ni siquiera paran para comer, pertenecerán al mismo rubro?)

Es así como corren las horas a medida que la frase “la noche está en pañales” se va deteriorando y digamos que “ya es hora de ponerle una chata”.

Con sus inconfundibles caras de perdedores olímpicos, nuestros amigos se dan cuenta que ya no hay tiempo para el pique, mientras ven desfilarse de la mano de la mejor minita del boliche al flaco que para ellos indiscutiblemente tiene un Audi TT porque de otra manera no pueden comprender "cómo ese gil de plastilina consigue semejante mionca, que nosotros los soldados de Jack Sparrow (después de 45 whiskies) no conseguimos ni poniéndonos de acuerdo para sacar número". Encima son las 5 de la mañana, y revisando sus billeteras se dan cuenta que sólo les queda presupuesto para dos opciones que aseguren el ponga y saque: pagarle 22 pesos a un gato cagado a escobazos, o bien mandarle un desabrido “dónde estás” al pejerrey con bigotes que acuden en épocas de malaria y accede cómodamente si prometen pagarle el remis a su casa.

Concluída la etapa night life, ahora pasemos al Facebook, donde divisar esta peste es más fácil que la weona tabla del pinche 1 dijo un chileno, (ponele).

Tranquilamente distinguimos a los afiliados del S.I.V porque se unen a grupos como:

- “Cuando tu amigo pirata se pone de novio te sentís traicionado, usado y olvidado”

- “Vos sos mi único amor, sos mi botella de alcohol”

- “Debería existir una situación sentimental que diga ‘en una relación complicada con la birra’ ”

Algunos hasta se atreven a plasmar reflexiones propias en sus estados:

- “Si la joda fuese una carrera, yo tengo un master en Piratería”

- “Yo era abanderado en la escuela…en la escuela de la Noche y el Rock&Roll, nena!!”

Sí, claramente yo pienso lo mismo que vos, son lamentables. Así que ya sabemos, todos estos fulanos y menganos que se jactan de caravaneros reyes del ritmo, seguro que lo más parecido que vivieron a una fiesta fue comprar unas rocolas en el SIMS House Party y decorarle la pieza al muñequito con globos de cumpleaños.

Lo lastimosamente gracioso es que mientras estos juegan a hacerse los piratas, hay otros más vivos que les están afanando el tesoro. Volviendo al ejemplo del señor Iván Noble, que se la da de campeón fiestero en todas sus canciones, les apuesto que Julieta Ortega lo tenía cagando o era un pobre cornudo, es fija.

"Y viste como es, en la cama de los piolas los giles duermen la siesta" frase tuya querido Ivancito (;

Sepanlo, el útimo pirata murió con el Capitán Barbarroja, el resto son marineros frustrados que andan en barquitos de papel.

Con cariño, Leidi*Di.

Otra vez esa sensación...

2011-07-07T19:54:00.001-07:00

Síntomas: Insomnio, pérdida de apetito, falta de atención y daltonía aguda (generalmente el paisaje se torna de color rosa).

Diagnóstico: Usted tiene mariposas en el estómago.

Tratamiento: Pasar el 6to mes de noviazgo. Si el mal persiste, lo que se recomienda es la convivencia. En casos terminales se debe contraer matrimonio. Encontrar pelos en el jabón, platos sucios o una suegra arpía combaten hasta la mariposa más rebelde.

Crónica de una muerte anunciada: PARCIALES ABORTAN VACACIONES DE INVIERNO!

2011-07-06T16:45:00.000-07:00

Era un frío y helado lunes de Julio cuando… no, no a ver paren, paren que esto así no va! Es al pedo aclarar que estaba frío el día si se trataba del mes de Julio. Es como cuando el taxista te comenta: “qué frío che!!” Y vos silenciosamente pensás: Y sí maestro, ya hace un tiempo prudencial que empezó el invierno. Digo, no es nada personal pero corre el séptimo mes del año. Qué clima esperabas, sub tropical con estación seca? Bah… a menos que estemos del lado Norte del hemisferio y yo no me haya percatado, dejame chequear por las dudas. (Consultando GPS interno) Recalculando, recalculando: su ubicación geográfica actual confirma que usted es una sudaca, muchas gracias por elegir Colostar, buenas tardes. (Lo de sudaca estuvo de más Robotina hija de puta) Bueno ahora que despejamos las dudas, retomamos el texto:

Se trataba de un ¿tímido?, ¿rutinario? tal vez ¿simpático? lunes de Julio cuando se hizo la luz en el cuarto oscuro donde reside mi parcialmente descremado cerebro. La brillante idea que se me acababa de ocurrir irrumpió con el descanso de mis neuronas y las encandiló: había tomado la decisión de IRME DE VACACIONES DE INVIERNO!

El plan se tornaba perfecto: contaba con dos amigos que me acompañarían en la aventura, éramos el trío ideal:

1- YO (la estrella por delante para iluminar a los desamparados).

2- Mi BOLSO de viajes (no se pierde una el fiestero)

3- Tercera y última, mi fiel e inseparable SOMBRA (un poco densa la mina me sigue a todos lados, pero es buena pobre)

Imaginense, la íbamos a pasar genial, mis amigos y yo tenemos la virtud de no tener que viajar hasta Hiroshima y Nagasaki para pasarla bomba. De a tres es todo más entretenido, nos divertimos hasta en el patio de mi casa: jugamos al truco gallo, a la sillita de oro (la sombra siempre arriba porque es más livianita) partidos de ajedrez con árbitro, etc, etc, etc...

Bueno, volviendo al relato:

Resulta que me puse a llenar el bolso, qué amigo de fierro que es un bolso no? Bah en realidad es de lona, pero igual, es un buen compañero y nadie lo puede negar. Yo digo vacaciones, y el tipo está ahí dispuesto a cargar con todas mis cosas: ropa, equipo de mate, calzones, corpiños, la plata que cobro de la A.U.N (asignación universal por nieta), azúcar, flores y muchos colores (la sustancia X se me gastó hace un par de viajes así que no la llevo esta vez). Creo que eso era todo, me cuelgo el equipaje al hombro, verifico que la sombra esté en su puesto y antes de marcharme le doy un vistazo a la habitación para asegurarme que no me olvidaba nada. Y no, la pieza estaba prácticamente vacía: sólo quedaba un grillo en una esquina y en la otra un estante con pilas de apuntes de la facultad. Jajajajajajaja si había algo que no iba a necesitar en estas vacaciones eran esos mugrosos apuntes ;)

Listo el pollo, cocinado el puchero de gallina ¡era hora de irme! Ni bien puse mi pie izquierdo fuera del cuarto, sentí un temblor que retumbaba en las paredes del pasillo, un viento me voló a la mierda la flor que tenía en el pelo y se desató una nube de polvo que me asfixiaba. Entre tosidos y carraspeos, logré divisar el contorno de varias siluetas a cinco pasos de distancia. Mi desgraciado cerebro no daba crédito al informe que le estaban pasando mis ojos: El terror no sólo se veía en las películas de Freddy vs. Jason, ahora lo estaba viviendo en carne y hueso, o mejor dicho en tinta y papel: una pandilla de PARCIALES se entrometieron en mi camino y me bloquearon el paso. Sin presentarse ni aclararme a qué cátedra pertenecían, los muy atrevidos me dijeron:

“Somos miembros de una secta secreta llamada U.N.R y venimos a buscar lo que nos pertenece”

Acto seguido, me apuntan a la cabeza con una Bic negra sin capuchón, me amenazan con llenarme de insuficientes y aplazos y me arrebatan el bolso de las manos. No sólo eso, para asegurarse de que me quede bien sola, hasta se apoderan de mi sombra y se la cargan con ellos. Pero antes de huir, me advierten:

“Esto, tomalo como un aviso porque es Julio. La próxima vez que se te ocurra tomarte unas no merecidas vacaciones, no vamos a ser nosotros los parciales (nenes de pecho) los que vengamos a ajusticiar a la facultad. La U.N.R va a adiestrar a su falange más pesada, y te va a mandar una tropa de EXÁMENES FINALES a cumplir el turno Nov-Dic. Y no es joda, ellos no solamente se adueñan de tus vacaciones, también se quedan con tu familia, tus amigos, tu perrita y tu pote de dulce de leche. Literalmente, los Exámenes Finales te dejan en pelotas, te rompen el culo y no te pagan el taxi a tu casa”

A tu casa… a tu casa… a tu casa… esas tres palabras resonaban como eco en mi dormitorio completamente vacío. Bah, la realidad era mucho peor: mi pieza no estaba del todo desierta, en el rincón yacían intactos esos desgraciados apuntes, los únicos que se habían salvado, porque hasta mis ilusiones se fugaron con el bolso. Y así fue, como las dos semanas de receso invernal las pasé con un montón de tediosos y pesados apuntes. Señores, es un hecho: LOS PARCIALES SE LLEVARON MIS VACACIONES A LA MIERDA!

La vida es una publicidad…

2008-12-19T17:10:00.001-08:00

La vida es una publicidad…

¿Nunca te pusiste a pensar el poder que tiene la publicidad…?

Se dice que lava cerebros, que produce politraumatismos psicológicos, que engaña, que es embustera, sexista, discriminadora… pero si hilas un poco mas fino y miras a tu alrededor a todo se lo puede categorizar con marcas, vení y echémosle un vistazo al stock…

Categoría “MACHOS” sponsoreado por diferentes marcas de papa fritas..

El chico “Pedrín” este es el chico fácil, el regalado, el loser (léase luser, laser, LOSER, or whatever flotes your boat!), típico que bailas en un boliche y le pasas por al lado y te agarra del codo, de la cintura, del brazo, de la espalda, de la remera, del llavero, de las extensiones, de la flor que tenes en la cabeza, el que pasas caminando y dice ¡me enamoré! el pibe que no le hace asco a nada, que no tiene problema ni un estereotipo de mujer, le basta con que sea mina para arrancar, no discrimina a ninguna: ALTA, BAJA, GORDA, FLACA, PECOSA, PELIJORRA, MOROCHA, RUBIA, CASTAÑA, ALMENDRA, NUEZ DE ADAN, MORENA (Y MORENO POR QUE NO), PALOMITA, FRUTILLON, (no ha lugar). Dios me libre de esta plaga, please!

Me olvidé que antes de “Pedrín” esta la categoría de “El chico que ni siquiera llega a Pedrín”. Ah sisi en este rango entra todo hombre que haga trabajos del tipo albañilería, electricidad, y plomería (fácil de reconocer, es exhibicionista de raya dorsal¬¬). Ese mismo que cuando lo detectas a la lejania (solo, o con su manada de afrochangos) te queres cruzar de calle, dar la vuelta manzana, el salto al pomelo o disfrazarte de gorda con retención de líquidos adicta a los panqueques al chicharrón para que no te griten cosas obscenas, aunque nunca funciona porque seas una obesa XL, HP, XP o SMS con cara de transito lento, una anciana arrugada como pezón de primeriza o una sexy princess te van a decir siempre lo mismo porque se ve que todos mandaron tumbero al 2020: MI AMORRR DIVINA YEGUAA PELA EL CAMARON MIRA LO QUE ESTAS QUISIERA SER BALDOSA PARA VERTE LA COSA (fucking disgusting no hace falta aclararlo¬¬U). Ya cambio de categoría porque se esta tornando desagradable.

El chico “Pehuamar” y… este es el mediocrito, el ni FU ni FA: es FO, ni SOL ni RE: es SAL, sal de aquí fucking loser, ni ACEITE ni MANTECA: es MARGARINA 0%, el intermedio tirando a interbajo, ni el morocho PAPI ni el rubio DEBILIDAD: es un pelirrojo cuasi GERARDO, ni Boca ni San Lorenzo: ES TIGRE (esta cualidad le da la posibilidad de ganar una mina cada 35-40 años), ni Zurdo ni Gorila: chimpance diestro, ni Chori pan ni Hamburguesa de cancha: es un MORCI gol, ni Susana ni Mirtha: es Wanda, es el que la da la solución al pobre Emo Capussoto cuando dubita por Coca o Pepsi: este es Hook Cola boluda! y asi podría seguir toda la tarde porque es la raza que mas abunda, aunque ¡OJO! Pehuamar tiene sus buenos productos hay que saber hurgar.

El chico “Lays” este es un clásico, seguro que tu novio es un chico Lays, aunque escasean too much estos pibes. Si no tenes partener y buscas uno de estos, encontrar uno te va a costar más que pellizcar vidrio. Porque como dije antes el que no esta de novio con alguna: es gay, el que no es gay: esta de novio con un gay , el que no esta de novio con alguna, no es gay, ni esta de novio con un gay: vive con la madre. Así que si fisheaste tu presa, ¡cuidalo! de las aves rapaces (léase adolescente de 16 para arriba, borracha, que sale enfiestada todos los findes con intenciones de perra arruina couples).

Y para cerrar El chico “Pringles” (se sincera, cuanto hace que no te comes una pringles?) es ese macho que como las pringles, te lo podes llegar a comer una vez al año si tenes suerte, o quizas hasta haga siglos que no probas uno. Es el perro/yeguo/macho/potro/pony/capicua que nunca te daría bola, y que si te la da es para pedirte un apunte o cambio de 50. Seguramente si esta de novio es con una chica del BAF week, esa con una figurita esplendida que vos nunca la tendrías ni pasándote la vida comiendo tronquitos de acelga a la vinagreta.

Ah no desesperar, si todavía no encontraste tu medio carozo, aun existe la posibilidad de la marca de papitas “Gesellinas”. El nombre se debe a que cuando te vas de vacaciones, (comúnmente Villa Gesell y alrededores) todas estas categorías pueden ser desechadas. Ya que los vagos adoptan capacidades camaleónicas y mutan: un Pedrín puede llegar a tener las cualidades de Lays, Pringles o viceversa.

Aunque no descarto la posibilidad de que confundas un cuasi Pedrín con un Lays porque estas enfiestada, que me parece muy bien y te lo recominedo, ya que vas a disfrutar, porque como en la oscuridad todos los gatos son pardos, en la costa y bajo los efectos del alcohol cualquier hombre puede ser un Pringles.

Felices fiestas!

Leidi*Di

Greetings: EbERicles, un clásico, por esperar a que postee. Y a Tusi, yo soy Papa (L)

El día que la corbata revoleó el lazo (?)

2008-10-21T12:47:00.000-07:00

Bueno después de mucho tiempo sin bloggear, ayer en un lapso de 40 minutos y tras una situación espontánea, surgió un nuevo texto...
Antes de mostrárselo, quiero brindarles una pequeña introducción de cómo floreció el fragmento.

Recientemente, viví la extraña experiencia de ser agregada al facebook por una corbata (?!?!?)
Ante la curiosidad, le escribí un mensaje en el wall...

Leila Donzella wrote:
La nueva filosofía facebook me hizo amiga del chico corbata,
como le va señor? Me cuenta sobre sus poderes...
Y qué se siente estar colgado de un cuello todo el día?

Yo tenía "Jovi girl" de nick, entonces el se presentó como "Gon Bobi" y así fue la conversación:

Gon Bobi dice:

sos un personaje

si te cruzo por la calle no te saludo ja

Jovi girl dice:

yo estaba pensado si lo cruzo, le digo hola o chau?

Gon Bobi dice:

yo si te cruzo...me cruzo a la otra vereda

Jovi Girl dice:

al cabo que mi amiga es la corbata asique si te cruzo la saludo a ella y a vos te ignoro

Gon Bobi dice:

ahh bueno ... pero no siempre esta conmigo

Jovi girl dice:

claro, si la engañas con el moño de terciopelo

lo se, me lo conto en terapia

Gon Bobi dice:

jajaj

Y aquí les va el texto:

(nota: allá por mis épocas en el secundario (el año pasado, jeje) mi corbata escocesa tenía elástico)

El día que la corbata revoleó el lazo (?)

Y sí, como terapeuta he visto casos de los más increíbles…

El otro día atendí a una de mis pacientes, doña Corbata Pardo, quien muy angustiada estaba. Es que últimamente su dueño, ni más ni menos que Gon Bobi, la tiene un poco desatendida.

Corbata Pardo:_ y yo ya no sé que mas hacer doctora, voy a la tintorería una vez por semana, me cambio el elástico mensualmente... pero me parece que esto va mas allá, que se yo. Entiendo que no estamos en la plenitud de la etapa de enamoramiento, en la que yo era la nueva adquisición, la única. La que lo acompañaba a cócteles y entrevistas de trabajo. Ya no, caímos en la tan temida rutina. Sospecho que tiene otra, es prácticamente un hecho… si por mí dejo a su ex, Corbatilla Azul de Prusia, como no imaginar que a mi también me abandonaría. Mi prima la Chalina Magenta, sostiene que para ella Bobi se cambió de bando, y escuchó decir a los malos lazos que lo han visto saliendo con un tal Moño Colorado de Terciopelo.

No puedo salir de este desconsuelo que me invade, que me aconseja Doc?

Dra Leila:_ mire Corbich, la situación está mas que clara, sea con una de su gama o no, Bobi la esta traicionando. Yo que usted, tomo mis pertenencias y me mudo a una feria americana, donde su nuevo amo la va a valorar como chiche nuevo. Y si no, llame a un par de camisas y entre copas y copas salgan a desbotonar la noche.

Otra opción es quedarse divagando en el closet, esperando que algún TieMan vaya a rescatarla.

Nota: Después de la sesión, se comenta que Corbatita Pardo y un rebaño de pañuelos bandoleros hicieron de las suyas en la fluvial atacando y abusando de todo cuello de camisa que se interpuso en su camino.

Bueno, ahora paso a nombrar mis clásicos agradecimientos (?)

A have you EbER (o EbERicles) porque desde mi primer posteo me tira buena onda, a Pablo Dutari porque me cae simpático (?) jaja, a Marquitado, un nuevo amigo que me promociona el blog en Taringa!, a mi gran amiga Lupia porque siempre lee todo con ganas, no me subestima y es la posible Miss Facebook 2008 (?) jaja, y a Gon Bobi, un simple desconocido que logró que escribiera esto.

Besit, Leidi*Di

El día OFF de la IMAGINACIÓN

2008-09-07T15:11:00.000-07:00

La semana pasada me dieron como consigna en la facu en la materia "redacción publicitaria" escribir un texto que nombre a Coraje, el perro cobarde; el gallo Claudio; Patricio, la estrella de mar amiga de Bob esponja; el Fantasma del espacio y Cerebro, el ratón inteligente de Pinky & Cerebro. Otra pauta que tenia la actividad era incluir sí o sí y sin modificar 6 frases dadas por el profesor (cabe aclarar que las frases eran bastante formales y nada que ver una con la otra).
La tarea se tornaba díficil, interminable...pero después de pasar 6 horas un domingo frente a la PC y vencer el panico del documento en blanco, logré hacer el trabajo...
Una vez hecha la primera oración, el resto se escribe solo con un poco de transpiración...
Me detengo a presentarles a los personajes en caso de que no los conozcan o en su defecto a refrescarles la memoria porque si no los conocían, no tuvieron infancia che!
El elenco aparece por orden alfabético para evitar recelos de cartel...

Cerebro, de Pinky & Cerebro (es el petisito con cara de anciano):

Coraje, el perro cobarde:

Claudio, el gallo:

El Fantasma del espacio de costa a costa:

Patricio, la estrella de mar de fondo de Bikini:

Ahora sí vayamos a la historia titulada "El día off de la IMAGINACIÓN"

Domingo a la tarde y nos encontramos con cinco amigos almorzando, situación de la cual podemos sacar una jugosa conversación típica de este día off.

Patricio, íntimo de nuestra vieja y querida esponja Bob le plantea al dicharachero gallo Claudio un dilema por el que siempre pasan ellos dos: la ridiculez. “Como actor secundario, siempre me toca cargarle el calamar a los demás, si meto algún tentáculo por mas avispado que sea, sigue siendo de tercer océano, pareciera que me hago el chistoso con peces payaso vencidos” objetó la estrella oceánica.

El plumífero se detuvo a pensar un segundo y reflexionó: “queremos ser personas inteligentes todo el tiempo y lo único que logramos es permanecer ridículos y solemnes, es así chico, pasa hasta en los mejores sets de grabación, desde un rol protagónico te lo digo.”

“A ver mis camaradas, el asunto acá es no ser como cada uno es; si no que hay que cumplir con el personaje que nos ha tocado las 24 horas, no hay ratos libres, veamos un ejemplo, jamás le diría a Pinky, che laucha estoy jugando con un pibito genio al ajedrez y me está pasando el trapo, claro que no, yo sostendría constantemente mi papel y le contaría: Pinky, este niño que juega ante mi es un montón de células intelectuales, aún mas, es una relojería de movimientos subatómicos, extraño conglomerado eléctrico de millones de sistemas solares en miniatura mínima”, agregó Cerebro involucrándose en la polémica.

“A mi no me parece que esa sea del todo la solución –se opuso el Fantasma del espacio- como le comentaba el otro día a un espectador en mi consultorio de Adult Swim, a veces no sólo basta con la actitud de uno, sino que también necesitamos que nuestro entorno nos sostenga, el lugar donde trabajamos o vivimos es fundamental y también hace que seamos o no seamos quienes somos, el ambiente es el alma de las cosas. Sin ir mas lejos vean el caso de Birdman, el se la pasa por los cielos, ese es su ámbito laboral, coexistir entre las nubes y las criaturas volátiles, tengo la certeza de que es así, él es como un hermano para mi y la semana pasada nos juntamos a jugar a las bochas espaciales, multamos algún que otro barrilete que circulaba en áreas restringidas, devolvimos a una bandada de boyeritos ala amarilla que revoloteaban por ahí a sus lechos correspondientes y más tarde tuvimos una conversación acerca de aquel paraíso, y lo afortunados que somos de poder trabajar en donde nos gusta”.

“Yo no se que se siente sinceramente, pasé mi perra vida temiéndole al universo y todo lo que lo compone, no sé disfrutar de la naturaleza que me rodea, creo que mi mamá le erró y por eso me tuvo a mí, le doy lástima que se yo, debo ser otro fracaso para archivar” se lamentó Coraje, el perro cobarde.

“Vos sos la gloria para tu mamá, ella te concibió así: chueco, cariado y gallina como sos te ama, sos el fruto de su felicidad por el sólo hecho de existir. El aire es el primer reflejo del contenido de una obra, sea escrita, sea un cuadro o cualquier cosa (en este caso vos), y con que respires y seas su hijo a ella le basta, la satura y le sobra para sentirse toda una artista radiante. Pero bueno siempre hay que encontrar la pluma que hay debajo del ala y sacar a relucir lo más sagaz en uno. Creo que es algo que se ejercita, poder ver lo que no está, para inventarlo de la nada” acotó Claudio.

Claro que si, ¡IMAGINACIÓN! replicó Patrick y dibujó en el aire un arco iris.

Y así fue como los cinco amigos concluyeron una gran verdad, la IMAGINACIÓN es la esencia de las cosas, si en definitiva, es quien nos hace dueños de nuestra propia vida, esa, la imaginada…

Gracias a Pabli por las bochas espaciales y a Eber por el off de imaginación.

Cariños

Leidi*di

TRIBUS URBANAS, no todos lo ven igual.

2008-08-09T18:20:00.001-07:00

Voy a apelar a una frase que la tomé prestada de mi amiga Nuri y su publicidad con el slogan “no todos ven todo”, y para este caso que les voy a detallar no es precisamente que no todos ven todo lo que quiero decir, sino que no todos vemos a ese todo del mismo modo…jaja no se si me explico bien pero en fin, prosigamos así me van entendiendo.

Voy a contarles un episodio que abarca un tema de actualidad pura, (pongámosle que sucedió AYER) narrado por cada sujeto que hay en las diferentes tribus urbanas.

Comencemos, con un Normal (Dios resguarde a esta especie en peligro de extinción) que nos contó su verdad:

"Ayer los taxis estaban de paro y me tuve que tomar el 506 para ir al centro porque tenía que hacer unos mandados que me dio mi vieja y había un monton de gente en la calle (mi tía Pocha era una de ellas) manifestándose para pedir que no suba el precio de los pelapapas metálicos".

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Narrado por una "Persona de color" (también léase villero, caco, negro, cabeza, chango, mulato, persona de afro-raza):

eeeeeeeeh que hace' gato? No sabé, aye' lo' tachero' estaban huelguiando estaban, no es que me iba a subir a uno porque están re salado', pero se ve que eso hizo que los bondi estén rebalsados y maaaa' que tufo a cabra que se me hizo en el sobaco y maencima uno se me cayó arriba y lo empujé por cara de naipe, yo ya venía medio tangacruzada y me iba apuradísimo a hacerle la re segunda a la Muriela que se ve que la habían fletado del curso ese piola que empezó pa' refinar cartones de embalaje natural y andaba media enculada vite, (léase curso para amontonar cartones pero con un par de palabras sofisticadas a un negro se le puede vender cualquier verdura cuando agarra algo de plata).

Ya que estamo' guachito aprovecho pa' mandarle un saludo a todo' los pibe' de Ezeiza que están privado de su libertá. Noooooooooo!!! mamitaaaaaa pelá esa almeja mi amorrr, (se ve que el chango vio una changa, jaja).

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Narrado por una Cheta (esta misma condición incluye a los Glams gordi, la única diferencia que puedo establecer entre ambos términos es que los chetos siempre tienen plata y los glams no, sino que suelen caretearla un poqui).

Tipo, que horror gordi, God me libre please ¿cómo puede ser que ayer los choferes de taxi se estaban tomando un break y Jaime justo estaba de vacaciones como para llevarme? Patético boluda no tuve tiempo de tomar my té de 4 calorías porque tenía que llegar a Patio Bullrich a la nueva presentación de las carteras re sweety de Louis Vuitton con apliques en diamante blanco que son un must para esta temporada. Y encima mi daddy todavía sigue en Venecia ay no que totally horror fue imaginate gorda tipo tuve que subirme a un bus repugnante, lleno de gente re grasha me entendés, vos sabés Mer que yo soy re-grashofóbica, todos con un olor nauseabundo y nada fue un espanto gor. Ojalá never te pase. Buuuuuuuuuuu.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Narrada por una Flogger (aasdhgahdfkdasdahds :$).

Asghdasdhjsd, hola divih yo soy http://retrosoqeta, un gusto y hace 1 semana que soy GALD arre y te cuento que ayer me subi a un colectivo lleno de blackies porque los taxis no trabajaban arre , y como era miércoles tenía que llegar si o si al abasto re tap kalsaksdjsdjsdkajd y bueno obvio no podía faltar porque leí en el flag de http://electroh_mandioca que el iba a estar ahí firmando chupines ay no me morí muerta que canio arre :$. Pero bueno el día estuvo de perlas, hablando de eso ya me firmaste? Mirá que abrí el guest a las 5 hoy y si me firmas 3 veces te digo cual es el color de mis soquetes arre , te cuento un secreto re secret? estoy re in love con http://nidode_tirititih es el canio de la izquierda en la foto , jaskkasjksdasdajkdhad. A todos: salen f/f por reverse si le dan click a mi flag en www.topfotologs.com

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Narrado por el perro de la flogger que también quiere protagonismo

Guau a todos, http://electro_sabuesoh los saluda, pasen dags abro el guest a las 19 hs.

Effeen a mi amiga http://meneoh_lacola_ppor_reversee GUAUUU es una perra total la GUAAAAcha, y su correa es azul eléctrico arre guau.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Una Emo (aunque se escondió de la sociedad en su mundo miserable asique no sabemos aún si va a testificar).

¡¡Basta!! ¿por qué todos me miran? No sean crueles bueno está bien les voy a contar, yo soy Carolina (que vida tan mortificadora yo quería llamarme Carola asi dura menos tiempo la pronunciación de mi nombre y no me duele tanto escucharlo) pero mis amiguix me dicen CaroXXXCore ayy que dolor fue eso, bueno espero que no les moleste que esté aca porfisssss pero les quiero contar que ayer los taxistas no trabajaban porque estaban protestando, bah en realidad no se bien qué pasó porque como mi flequillix no me deja ver esa parte de la sociedad capaz que mientras yo estaba en mi propio mundo oscuro que tengo detrás de mi pelo clavándome un par de jeringas felizmente (perdón esa palabra no existe en mi dialecto, estaba inyectándome un poco de aura tristemente) mientras que en esta sociedad perversa pasaban otras cosas que torturaban a las personas (en ese mismo instante, Carolina se autoflagela y se azota con una fusta para centauro XL). Perdón por dispersarme, perdón por fa, les sigo contando, me subí a un colectivo e hice mi tétrico viaje hasta la plazix donde nos encontrábamos pero cuando baje le pisé el pie a una lúgrube señora POR QUÉ????????????????????????????? ¿Por qué la Vida es tan tormentosa?, basta ya!! que dolorrr!! Intenté suicidarme y casi me mato ): Sra. Muerte vengame a buscar ¿por qué me deja con doña Vida que es tan malvada conmigo?. KièRoH èzkaPaR ii dèzPèRTaR zin zabèR dèL TiièmPoH, iiaH noH kiièRoH hablaR, zólo kiièRoH ènkonTTRaR un díaH dèH Paz ):

(Nota: nos compadecemos de esta suicida en potencia y le vamos a facilitar un cable ya atado al techo).

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Narrado por un periodista sensacionalista.

Buenos días mis estimados lectores, quería informarles que como consecuencia de la terrible decisión de los taxistas de no asistir a sus labores diarias, en el día de ayer tuvo lugar un acontecimiento avasallante sobre la marcha de los ómnibus de línea de la ciudad de Buenos Aires, éstos se veían aglomerados por el gentío que procuraba trasladarse a sus correspondientes destinos. La gendarme de turno tuvo que actuar urgente para aliviar este caos desmesurado, en buena hora fue que procedieron de forma pertinente y oportuna y consiguieron serenar a la multitud, orientándolos para evitar mas trágicos y calamitosos incidentes .

(Nótese el amarillismo de este ser).

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Narrado por una Groncha que encima chatea mucho.

wenazzz chikos no c si c enteraron ke ayer los taxistas staban d welga y x ezo los colectivos staban re llenoz de gente x to2 lados, ya no había forma d conseguir 1. Pero bueno yo m encontré cn 1 jefe buena onda ke m tiro en la furgoneta hasta el Once y bueno m pude llevar la promo esa d ke si comprabas 3 remeras te las dejaban a $ 9.90 y te regalaban un collar para pajaros. Aprovecho el spacio p/ saludar a mi novio, Shonah: t amoh sabeloooo mi ozito!!!

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Narrado por una Holandesa.

Dit jaar heb ik gevochten om spaans eigen te maken. Het is niet makkelijk geweest. Maar ik kan eindelijk toegeven dat het me dan uiteindelijk WEL gelukt is. Wat zal ik het gaan missen, dat spaans praten. Dat als iemand je dan vraagt om wat in het Nederlands te babbelen, je kan zeggen wat je wil. Weten zij veel. Wat is het heerlijk dat je in een taal praten kan, wat zij niet begrijpen. Al bleek dat niet altijd het geval te zijn...

Ajá muy bien Julie

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Narrado por un Espécimen de tribu aún no especificada (todavía no se pudo descifrar si ese fue el verdadero testimonio o si fue manipulado por un flagger ).

Sdswe wer q df f we q rfgfg qwe dfdf sdfasdgsagasfg werwy7 vxcv vc ncncvb csdfsdf nfdghbsd. La re puta madre, salud.

Creo que este último fue el más coherente...

Leidi*Di, amén.

Biografía "No tan desautorizada" de la familia JAJA.

2008-08-04T11:00:00.000-07:00

Biografía de los JAJA

Bueno hoy me dispongo a contar la historia de cómo Doña JAJA y su familia siempre ayudan a salvar las papas en el msn.

Vamos a hacer la grafología virtual y analizar cada tipo de “jaja” (onomatopeya de la risa diría el matamulas) que surgen en una conversación.
Situación nº1: estas chateando con alguien, veamos entonces:
Lúdico “arvejas salteadas inoxidable pasión” dice:
no sabes anoche me comí 2 empanadas de cebolla y queso pero tiré el repulgue a la basura :O
(Tu reacción es: whatttttt? flaco qué corcho batís? ¡Qué loco lo que me estas contando! Quiero tener una vida así de excitante también, boludo sos re groso ¬¬)
Pero obviamente no podes contestar eso porque se termina la web-relación con Lúdico, entonces apelas a los JAJA.
Y contestas con un simple “ja”, el primogénito mayor de la familia y que no significa mas que lo que es un desdichado/desgraciado/infeliz/roñoso y/o mísero ja.
Situación nº2:
Leila dice:
Ludichh como andas?
Lúdico dice:
Y acá ando un poco con los pies, otro poco con las manos.
(tu reacción es mmm lúdico se desayuno un payaso pero creo que estaba vencido el clown ¬¬.)
Entonces lo mejor que podes hacer es recurrir una vez mas a la familia de la risa y contestar un…
Leila dice:
jaja
Cuando jaja viene así no más, es de compromiso como diciendo Help Help le tengo que contestar algo ¿cómo zafo? y claro que yes BENDITO jaja estas ahí.
Pero hay situaciones en la vida en que Lúdico se pone mas agraciado y revirtió el orden de las letras de su Nick y ahora está más Lúcido y dicharachero.
Por lo tanto, si doña JAJA tuvo trillizos y pones jajaja quiere decir que fue algo avispado lo que se ha dicho (nada extravagantemente gracioso pero bue mostraste los dientes de caballo regalado al menos).
Ahora si a nuestra doña JAJA le decían “la Pompina Rabbit” y tuvo muchos jajajajajajacitos quiere decir muy ocurrente de tu parte me hiciste reír jajajajajaja.
Incluso, si doña JAJA alias “la Pompina Old Lady Rabbit” ya tiene mas de 8 jajajajajajajajajajacitos y encima algunos le salieron estropeados y vienen con J extras, A en exceso o algunos con malformaciones congénitas y vienen con algunas S o hasta K metidas en el medio onda
Leila dice:
"jaaaaaaaajajajajajajajajjjjajajajajajaaaaajajasjssjajajajaakajaajaj"
Quiere decir que me hiciste re mear de la risa, que tengo párkinson o en su defecto que “la pompina old lady rabbit” pasó los 40 años y por eso los hijitos nacen chocaditos, torcidos o achacosos.
NOTA: (perdón si tenes algún familiar con problemas, tómalo totalmente a broma, chascarrillo, o chiste)
Ahora que di lugar a la aclaración prosigamos…
Si además de todo eso lo acompañas con algún gift/emoticón onda esos que se revuelcan de risa (yo los suelo llamar jaaaaaa juajuaa juaaaaa :jaja y jjjjjjj) ya fuiste supremamente chistoso.
Y por último si doña JAJA tuvo jashkasjkdhshasdjasdjasdas quiere decir q su marido era http://bunnynottdeaadd y siempre le prometía a la pompina

“si me firmas 3 veces te hago un hijo flogger”
Y nuestra JAJA Rabbit le firmaba repetidas veces para acrecentar el clan.
Y así fue como tuvo MUCHOS jashkasjkdhshasdjasdjasdas fucking floggers de hijos.

PD: me acaban de informar que el pequeño jeje, primo de los JAJA fue destituido de la familia por mafioso.
Jejejejejejejejejejejejeje.

Leidi*Di

el segmento de arriba fue auspiciado por
"TOSTADAS RIERA"
gracias por la inspiración have you EBER

aMiGaS

2008-08-03T02:06:00.000-07:00

Definición del término “AMISTAD” según la (título todavía no especificado) profesional Leila Donzella.
Categoría nº1 (no por eso la más importante, al contrario):
amiga: esta palabra escrita completamente en minúscula define a ese tipo de amiga (valga la redundancia) que está de relleno; es decir esa amiga que está para hacer bulto en el msn pero no chateas ni a patadas, muchas veces se la confunde con “vieja conocida” pero la diferencia con este último concepto es que alguna que otra vez compartiste algo mas que unas pocas palabras, quizás en épocas de abundancia fuiste a tomar algo con ella, salieron juntas o hasta fuiste a su casa. Es la típica que si volvieras a tener 15 años la invitas al brindis. La que capaz que no tienen una gran relación cara a cara pero la tenés en todas las versiones de cuentas virtuales que existen: Hotmail, facebook, fotolog, perfspot, hi5, my space, sónico, skype or whatever.
Posibles ejemplos: compañera fugaz de escuela (es decir que fue un año y se cambió), de inglés por 3 semanas (se autoevaluó y al toque ya estaba en otro año, o descubrió que lo de ella es ser voluntaria de la fundación para la protección de bichitos bolitas en peligro de extinción (?) y no la viste casi nunca más, etc).
Amiga: este sustantivo comenzado con una A en mayúscula es la típica Amiga que no es ni chicha ni limonada, ni pan ni torta, ni locro ni caviar, la que si nuevamente fueras una dulce quinceañera te vuela la cabeza pensado si ¿la invito a las 9 p.m. o las 12 a.m. a mi fiesta? La puta madre ¿por qué no hay una invitación para las 10.30 p.m. y no quedo ni forra por invitarla después del balls ni exagerada por invitarla a la recepción? La que conocés hace no tanto pero ya comparten un lazo de cariño ya sea por feeling y todavía les falta tiempo para ser AmIgAs o por obligaciones diarias y nunca va a pasar del rango Amiga con A mayúscula. En la mayoría de los casos, la conoces de toda la vida pero le falto orégano a la relación y nunca llegaron a formar algo “sólido”.
Típicos ejemplos: compañeras de colegio, facultad, inglés, gimnasia pero que, por pajearse, nunca compartieron nada mas que eso.
AmIgA: en este caso la deletreamos MAYÚSCULA, minúscula, MAYÚSCULA, minúscula, es la que yo suelo llamar "ya casi casi". Es la cenicienta que todavía no recuperó su zapato, que le falta un cachito así para ser princesa, que le falta una tecla para ser piano. Es la que en tus dulces 15 la invitaste a la cena pero NO estaba en la mesa principal, la que le decís feliz día del amigo pero no te juntas con ella a festejarlo, la que la queres mucho pero en algunos casos no comparten el mismo grupo y por eso no llega al escalón mas alto. No es de las primeras que vas a llamar para contarle una novedad o para que te alcance un pañuelo si vas a llorar pero tienen buena onda.
Claros ejemplos: amigas extra-grupales, que no es de las MAS MAS allegadas. ¡ojo eso no quita que sea una AmIgA!
AMIGA: todo escrito con mayúscula, esta si que es una AMIGA jaja, el target de AMIGAS que no tenes mas de 3, 4, 5 o hasta 6 si sos muy querendona. La que no necesariamente te ama por la moda fotolog (véase el ej, http://rexonaanotteabandonnaaaa te ama mas que todas), sino que te QUIERE siempre, la que si para los soñados 15 ya la conocías seguro estaba en la mesa principal o le diste una vela, la que vive mas en tu casa que en la de ella, la que por chat no te saluda hola como andas porque eso para AMIGAS ya fue, la que te mira y vos la miras y ya se comunicaron mil cosas en ese instante efímero, la que le inventaste 10 sobrenombres. A estas pocas pero buenas AMIGAS que contas con los dedos de las dos manos tenes una canción (o más) que te recuerdan a cada una de ellas. La que tenes tanta vida compartida, tantos momentos de todos los gustos y colores (felices, tristes, emocionantes, excitantes, estúpidos, aburridos, divertidísimos, inolvidables, etc.) que hacen vano mi trabajo de querer escribirlos todos acá.
Ejemplos obvios: tu grupo de AMIGAS, y también AMIGAS sueltas que tengas de otros lados (facultad, club, colegio o whatever).
Ahora si leíste todo esto, ya debes tener una idea cuales son amigas, Amigas, AmIgAs o AMIGAS, si estas conforme con los resultados re bien y sino fijate por ahí tenes ganas de revertirlos.

Besou
LAS QUIERO A MIS amigas, Amigas, AmIgAs y AMIGAS!!!

¡NOTICIA DE ÚLTIMO MOMENTO!

2008-07-13T09:38:00.000-07:00

Fuentes confiables lo confirman, hace instantes la policía nicoleña junto con la ayuda de parte del staff de cíviles lograron capturar y enviar al bien merecido calabozo a un no tan conocido peluquero que rondaba por la ciudad haciendo de las suyas con adolescentes inocentes. El psicópata montó un salón de peluquería (cabe mencionar que a la vista lucía muy top), dibujó nombres inexistentes y exhibía falsos diplomas y certificados del exterior. Respaldado por todo este teatro de alto pero falso montaje, ofrecía sus servicios no por menos de 2 ceros a la derecha. Su labor fue descubierta como fraude tras ver los mamarrachos olímpicos en los que eran convertidas las clientas.
"Invertí toda mi mensualidad para ponerme en las manos de este canalla que se hacía pasar por letrado en peinado y maquillaje, ahora no sé quién me va a regresar el dinero y mucho menos con qué voy a solventar los gastos para volver a la normalidad" declaró María de la Paz, una de las damnificadas.
A continuación, algunas de las imágenes de las consecuencias causadas en las jovencitas por este farsante y amateur de las tijeras y peines, en ellas podemos observar el gran daño provocado por la falta de profesionalismo y el afán por saborear dinero fácil.

Así eran antes...

María de la Paz

Julie

Nerina

Leila

Así quedaron...

Informó Leidi Di para Sp&C a las 15:08 del día de hoy.

Samara, seven days.

2008-06-21T03:29:00.001-07:00

Esta es una historia real, no le sucedió a la amiga de una amiga pero si nos sucedió a mi y una amiga, jeje...

Nerina

(también conocida como Nerucla, neruclis, nericles, nerugirl, etc)

y yo, Leila

(también conocida como leidi, leididi, leilu, luci, lucifer, leidich, por favor pido un descanso para los sabios, ¡enhorabuena! encontré el etcétera).

Prosigamos..

Estas dos chicas (más bien nosotras dos, pero de aquí en más lo voy a contar en tercera persona del plural obviamente) solían ser felices amigas que jugaban y correteaban por las plazas, playas de Villa Gesell, escuela Pompeya, calles de San Nicolás, Rosario y todos los etcéteras (descansos de sabios) que te puedas imaginar..

PERO UN DÍA ellas cometieron el grave error de mirar una película, sin saber que a partir de aquel instante SEVEN DAYS les restarían de vidas felices..

ESTE ES EL VÍDEO.

Paso un día, pasaron dos, pasaron tres...

Y llegó el séptimo, después del cual NADA volvió a ser igual..

¿Sabías que al haber leído todo esto o haber visto el vídeo corrés la misma suerte que nerucla y leidi?
Las siguientes imágenes fueron tomadas después de la horrorosa visita de Samara a las inocentes chicas...

Ambas sufrieron distorsiones asquerosas en sus caras..

Comportamientos atípicos y esquizofrénicos..

Alguna que otra revolución hormonal, ejemplo exceso de pelos..

Y otra de las cosas que las cámaras pudieron capturar es su definitivo e irremediable estado de LOSERISMO Y OPISMO MENTAL..(que les perdurará a lo largo de los años, décadas y siglos)

Bueno después de haber visto estas shockeantes imágenes..
Samareá lo que te queda, y ¡CUIDADO! puede ser contagioso...¡Hasta la próxima!

LAS MALAS DEL BARRIO OESTE

2008-06-21T01:45:00.001-07:00

se necesita permiso
para poder caminar
esta es la cuadra más dura
nadie la puede cruzar
aquí paramos nosotras, no les conviene pelear
somos las malas del barrio, blue jean baby tatua

y si te quiero te quiero, si no te quiero rajá
porque esta banda sólo perdona a los que quieren no más BLUE JEANS BABY TATUAAA

MOSSSSSSSSSCA

2008-06-21T01:26:00.000-07:00

Decile hola a la moJca

Bueno aunque suene increíble, estaba sentada en la mesa de la cocina estudiando para el parcial de redacción que tengo el jueves, que todavía no se si asistiré porque con el apoyo de mis padres y sosteniendo que es mejor para mi seguridad me quedé en San Nicolás.
Bueno volviendo al punto en cuestión, en mi cuadernillo leí lo siguiente: “el sonido que representa la S no tiene las mismas cualidades en mosca, oso y esperar, según la pronunciación rioplatense; mosca debería escribirse con J”

Y al toque (como siempre) me dispersé y empecé a balbucear la palabra mosca y a pedirle a mi mamá que la pronuncie también. Mi atención quedó atrapada en aquella mosquecita la cual me puse a dibujar en el margen de la hoja en la que estaba haciendo los resúmenes. Y enseguida se me ocurrió el dibujo que pueden apreciar como posteo del día de hoy.

A todo esto la reacción de mi mama fue: “leila vos estudias 10 minutos y dibujas 30”
Lo cual es una afirmación bastante acertada.
Ya me distraje y como verán no estoy estudiando si no que compartiendo mi arte.

Un beso

Nota de la redacción: si usted es un poco corto y no entendió el mensaje, échele un vistazo al pico/boca/trompa/hocico/jeta de la mosca...¡adivinaste! es una JOTA. ¡Bravo!