La vida es una publicidad…

La vida es una publicidad…

¿Nunca te pusiste a pensar el poder que tiene la publicidad…?

Se dice que lava cerebros, que produce politraumatismos psicológicos, que engaña, que es embustera, sexista, discriminadora… pero si hilas un poco mas fino y miras a tu alrededor a todo se lo puede categorizar con marcas, vení y echémosle un vistazo al stock…

Categoría “MACHOS” sponsoreado por diferentes marcas de papa fritas..

El chico “Pedrín” este es el chico fácil, el regalado, el loser (léase luser, laser, LOSER, or whatever flotes your boat!), típico que bailas en un boliche y le pasas por al lado y te agarra del codo, de la cintura, del brazo, de la espalda, de la remera, del llavero, de las extensiones, de la flor que tenes en la cabeza, el que pasas caminando y dice ¡me enamoré! el pibe que no le hace asco a nada, que no tiene problema ni un estereotipo de mujer, le basta con que sea mina para arrancar, no discrimina a ninguna: ALTA, BAJA, GORDA, FLACA, PECOSA, PELIJORRA, MOROCHA, RUBIA, CASTAÑA, ALMENDRA, NUEZ DE ADAN, MORENA (Y MORENO POR QUE NO), PALOMITA, FRUTILLON, (no ha lugar). Dios me libre de esta plaga, please!

Me olvidé que antes de “Pedrín” esta la categoría de “El chico que ni siquiera llega a Pedrín”. Ah sisi en este rango entra todo hombre que haga trabajos del tipo albañilería, electricidad, y plomería (fácil de reconocer, es exhibicionista de raya dorsal¬¬). Ese mismo que cuando lo detectas a la lejania (solo, o con su manada de afrochangos) te queres cruzar de calle, dar la vuelta manzana, el salto al pomelo o disfrazarte de gorda con retención de líquidos adicta a los panqueques al chicharrón para que no te griten cosas obscenas, aunque nunca funciona porque seas una obesa XL, HP, XP o SMS con cara de transito lento, una anciana arrugada como pezón de primeriza o una sexy princess te van a decir siempre lo mismo porque se ve que todos mandaron tumbero al 2020: MI AMORRR DIVINA YEGUAA PELA EL CAMARON MIRA LO QUE ESTAS QUISIERA SER BALDOSA PARA VERTE LA COSA (fucking disgusting no hace falta aclararlo¬¬U). Ya cambio de categoría porque se esta tornando desagradable.

El chico “Pehuamar” y… este es el mediocrito, el ni FU ni FA: es FO, ni SOL ni RE: es SAL, sal de aquí fucking loser, ni ACEITE ni MANTECA: es MARGARINA 0%, el intermedio tirando a interbajo, ni el morocho PAPI ni el rubio DEBILIDAD: es un pelirrojo cuasi GERARDO, ni Boca ni San Lorenzo: ES TIGRE (esta cualidad le da la posibilidad de ganar una mina cada 35-40 años), ni Zurdo ni Gorila: chimpance diestro, ni Chori pan ni Hamburguesa de cancha: es un MORCI gol, ni Susana ni Mirtha: es Wanda, es el que la da la solución al pobre Emo Capussoto cuando dubita por Coca o Pepsi: este es Hook Cola boluda! y asi podría seguir toda la tarde porque es la raza que mas abunda, aunque ¡OJO! Pehuamar tiene sus buenos productos hay que saber hurgar.

El chico “Lays” este es un clásico, seguro que tu novio es un chico Lays, aunque escasean too much estos pibes. Si no tenes partener y buscas uno de estos, encontrar uno te va a costar más que pellizcar vidrio. Porque como dije antes el que no esta de novio con alguna: es gay, el que no es gay: esta de novio con un gay , el que no esta de novio con alguna, no es gay, ni esta de novio con un gay: vive con la madre. Así que si fisheaste tu presa, ¡cuidalo! de las aves rapaces (léase adolescente de 16 para arriba, borracha, que sale enfiestada todos los findes con intenciones de perra arruina couples).

Y para cerrar El chico “Pringles” (se sincera, cuanto hace que no te comes una pringles?) es ese macho que como las pringles, te lo podes llegar a comer una vez al año si tenes suerte, o quizas hasta haga siglos que no probas uno. Es el perro/yeguo/macho/potro/pony/capicua que nunca te daría bola, y que si te la da es para pedirte un apunte o cambio de 50. Seguramente si esta de novio es con una chica del BAF week, esa con una figurita esplendida que vos nunca la tendrías ni pasándote la vida comiendo tronquitos de acelga a la vinagreta.

A no desesperar, si todavía no encontraste tu medio carozo, aun existe la posibilidad de la marca de papitas “Gesellinas”. El nombre se debe a que cuando te vas de vacaciones, (comúnmente Villa Gesell y alrededores) todas estas categorías pueden ser desechadas. Ya que los vagos adoptan capacidades camaleónicas y mutan: un Pedrín puede llegar a tener las cualidades de Lays, Pringles o viceversa.

Aunque no descarto la posibilidad de que confundas un cuasi Pedrín con un Lays porque estas enfiestada, que me parece muy bien y te lo recominedo, ya que vas a disfrutar, porque como en la oscuridad todos los gatos son pardos, en la costa y bajo los efectos del alcohol cualquier hombre puede ser un Pringles.

Felices fiestas!

Leidi*Di

Greetings: EbERicles, un clásico, por esperar a que postee. Y a Tusi, yo soy Papa (L)

El día que la corbata revoleó el lazo (?)

Bueno después de mucho tiempo sin bloggear, ayer en un lapso de 40 minutos y tras una situación espontánea, surgió un nuevo texto...
Antes de mostrárselo, quiero brindarles una pequeña introducción de cómo floreció el fragmento.

Recientemente, viví la extraña experiencia de ser agregada al facebook por una corbata (?!?!?)
Ante la curiosidad, le escribí un mensaje en el wall...

Leila Donzella wrote:
La nueva filosofía facebook me hizo amiga del chico corbata,
como le va señor? Me cuenta sobre sus poderes...
Y qué se siente estar colgado de un cuello todo el día?

Yo tenía "Jovi girl" de nick, entonces el se presentó como "Gon Bobi" y así fue la conversación:

Gon Bobi dice:

sos un personaje

si te cruzo por la calle no te saludo ja

Jovi girl dice:

yo estaba pensado si lo cruzo, le digo hola o chau?

Gon Bobi dice:

yo si te cruzo...me cruzo a la otra vereda

Jovi Girl dice:

al cabo que mi amiga es la corbata asique si te cruzo la saludo a ella y a vos te ignoro

Gon Bobi dice:

ahh bueno ... pero no siempre esta conmigo

Jovi girl dice:

claro, si la engañas con el moño de terciopelo

lo se, me lo conto en terapia

Gon Bobi dice:

jajaj

Y aquí les va el texto:

(nota: allá por mis épocas en el secundario (el año pasado, jeje) mi corbata escocesa tenía elástico)

El día que la corbata revoleó el lazo (?)

Y sí, como terapeuta he visto casos de los más increíbles…

El otro día atendí a una de mis pacientes, doña Corbata Pardo, quien muy angustiada estaba. Es que últimamente su dueño, ni más ni menos que Gon Bobi, la tiene un poco desatendida.

Corbata Pardo:_ y yo ya no sé que mas hacer doctora, voy a la tintorería una vez por semana, me cambio el elástico mensualmente... pero me parece que esto va mas allá, que se yo. Entiendo que no estamos en la plenitud de la etapa de enamoramiento, en la que yo era la nueva adquisición, la única. La que lo acompañaba a cócteles y entrevistas de trabajo. Ya no, caímos en la tan temida rutina. Sospecho que tiene otra, es prácticamente un hecho… si por mí dejo a su ex, Corbatilla Azul de Prusia, como no imaginar que a mi también me abandonaría. Mi prima la Chalina Magenta, sostiene que para ella Bobi se cambió de bando, y escuchó decir a los malos lazos que lo han visto saliendo con un tal Moño Colorado de Terciopelo.

No puedo salir de este desconsuelo que me invade, que me aconseja Doc?

Dra Leila:_ mire Corbich, la situación está mas que clara, sea con una de su gama o no, Bobi la esta traicionando. Yo que usted, tomo mis pertenencias y me mudo a una feria americana, donde su nuevo amo la va a valorar como chiche nuevo. Y si no, llame a un par de camisas y entre copas y copas salgan a desbotonar la noche.

Otra opción es quedarse divagando en el closet, esperando que algún TieMan vaya a rescatarla.

Nota: Después de la sesión, se comenta que Corbatita Pardo y un rebaño de pañuelos bandoleros hicieron de las suyas en la fluvial atacando y abusando de todo cuello de camisa que se interpuso en su camino.

Bueno, ahora paso a nombrar mis clásicos agradecimientos (?)

A have you EbER (o EbERicles) porque desde mi primer posteo me tira buena onda, a Pablo Dutari porque me cae simpático (?) jaja, a Marquitado, un nuevo amigo que me promociona el blog en Taringa!, a mi gran amiga Lupia porque siempre lee todo con ganas, no me subestima y es la posible Miss Facebook 2008 (?) jaja, y a Gon Bobi, un simple desconocido que logró que escribiera esto.

Besit, Leidi*Di

El día OFF de la IMAGINACIÓN

La semana pasada me dieron como consigna en la facu en la materia "redacción publicitaria" escribir un texto que nombre a Coraje, el perro cobarde; el gallo Claudio; Patricio, la estrella de mar amiga de Bob esponja; el Fantasma del espacio y Cerebro, el ratón inteligente de Pinky & Cerebro. Otra pauta que tenia la actividad era incluir sí o sí y sin modificar 6 frases dadas por el profesor (cabe aclarar que las frases eran bastante formales y nada que ver una con la otra).
La tarea se tornaba díficil, interminable...pero después de pasar 6 horas un domingo frente a la PC y vencer el panico del documento en blanco, logré hacer el trabajo...
Una vez hecha la primera oración, el resto se escribe solo con un poco de transpiración...
Me detengo a presentarles a los personajes en caso de que no los conozcan o en su defecto a refrescarles la memoria porque si no los conocían, no tuvieron infancia che!
El elenco aparece por orden alfabético para evitar recelos de cartel...


Cerebro, de Pinky & Cerebro (es el petisito con cara de anciano):



Coraje, el perro cobarde:



Claudio, el gallo:



El Fantasma del espacio de costa a costa:



Patricio, la estrella de mar de fondo de Bikini:




Ahora sí vayamos a la historia titulada "El día off de la IMAGINACIÓN"

Domingo a la tarde y nos encontramos con cinco amigos almorzando, situación de la cual podemos sacar una jugosa conversación típica de este día off.

Patricio, íntimo de nuestra vieja y querida esponja Bob le plantea al dicharachero gallo Claudio un dilema por el que siempre pasan ellos dos: la ridiculez. “Como actor secundario, siempre me toca cargarle el calamar a los demás, si meto algún tentáculo por mas avispado que sea, sigue siendo de tercer océano, pareciera que me hago el chistoso con peces payaso vencidos” objetó la estrella oceánica.

El plumífero se detuvo a pensar un segundo y reflexionó: “queremos ser personas inteligentes todo el tiempo y lo único que logramos es permanecer ridículos y solemnes, es así chico, pasa hasta en los mejores sets de grabación, desde un rol protagónico te lo digo.”

“A ver mis camaradas, el asunto acá es no ser como cada uno es; si no que hay que cumplir con el personaje que nos ha tocado las 24 horas, no hay ratos libres, veamos un ejemplo, jamás le diría a Pinky, che laucha estoy jugando con un pibito genio al ajedrez y me está pasando el trapo, claro que no, yo sostendría constantemente mi papel y le contaría: Pinky, este niño que juega ante mi es un montón de células intelectuales, aún mas, es una relojería de movimientos subatómicos, extraño conglomerado eléctrico de millones de sistemas solares en miniatura mínima”, agregó Cerebro involucrándose en la polémica.

“A mi no me parece que esa sea del todo la solución –se opuso el Fantasma del espacio- como le comentaba el otro día a un espectador en mi consultorio de Adult Swim, a veces no sólo basta con la actitud de uno, sino que también necesitamos que nuestro entorno nos sostenga, el lugar donde trabajamos o vivimos es fundamental y también hace que seamos o no seamos quienes somos, el ambiente es el alma de las cosas. Sin ir mas lejos vean el caso de Birdman, el se la pasa por los cielos, ese es su ámbito laboral, coexistir entre las nubes y las criaturas volátiles, tengo la certeza de que es así, él es como un hermano para mi y la semana pasada nos juntamos a jugar a las bochas espaciales, multamos algún que otro barrilete que circulaba en áreas restringidas, devolvimos a una bandada de boyeritos ala amarilla que revoloteaban por ahí a sus lechos correspondientes y más tarde tuvimos una conversación acerca de aquel paraíso, y lo afortunados que somos de poder trabajar en donde nos gusta”.

“Yo no se que se siente sinceramente, pasé mi perra vida temiéndole al universo y todo lo que lo compone, no sé disfrutar de la naturaleza que me rodea, creo que mi mamá le erró y por eso me tuvo a mí, le doy lástima que se yo, debo ser otro fracaso para archivar” se lamentó Coraje, el perro cobarde.

“Vos sos la gloria para tu mamá, ella te concibió así: chueco, cariado y gallina como sos te ama, sos el fruto de su felicidad por el sólo hecho de existir. El aire es el primer reflejo del contenido de una obra, sea escrita, sea un cuadro o cualquier cosa (en este caso vos), y con que respires y seas su hijo a ella le basta, la satura y le sobra para sentirse toda una artista radiante. Pero bueno siempre hay que encontrar la pluma que hay debajo del ala y sacar a relucir lo más sagaz en uno. Creo que es algo que se ejercita, poder ver lo que no está, para inventarlo de la nada” acotó Claudio.

Claro que si, ¡IMAGINACIÓN! replicó Patrick y dibujó en el aire un arco iris.

Y así fue como los cinco amigos concluyeron una gran verdad, la IMAGINACIÓN es la esencia de las cosas, si en definitiva, es quien nos hace dueños de nuestra propia vida, esa, la imaginada…

Gracias a Pabli por las bochas espaciales y a Eber por el off de imaginación.

Cariños

Leidi*di

TRIBUS URBANAS, no todos lo ven igual.

Voy a apelar a una frase que la tomé prestada de mi amiga Nuri y su publicidad con el slogan “no todos ven todo”, y para este caso que les voy a detallar no es precisamente que no todos ven todo lo que quiero decir, sino que no todos vemos a ese todo del mismo modo…jaja no se si me explico bien pero en fin, prosigamos así me van entendiendo.

Voy a contarles un episodio que abarca un tema de actualidad pura, (pongámosle que sucedió AYER) narrado por cada sujeto que hay en las diferentes tribus urbanas.

Comencemos, con un Normal (Dios resguarde a esta especie en peligro de extinción) que nos contó su verdad:

"Ayer los taxis estaban de paro y me tuve que tomar el 506 para ir al centro porque tenía que hacer unos mandados que me dio mi vieja y había un monton de gente en la calle (mi tía Pocha era una de ellas) manifestándose para pedir que no suba el precio de los pelapapas metálicos".

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Narrado por una "Persona de color" (también léase villero, caco, negro, cabeza, chango, mulato, persona de afro-raza):

eeeeeeeeh que hace' gato? No sabé, aye' lo' tachero' estaban huelguiando estaban, no es que me iba a subir a uno porque están re salado', pero se ve que eso hizo que los bondi estén rebalsados y maaaa' que tufo a cabra que se me hizo en el sobaco y maencima uno se me cayó arriba y lo empujé por cara de naipe, yo ya venía medio tangacruzada y me iba apuradísimo a hacerle la re segunda a la Muriela que se ve que la habían fletado del curso ese piola que empezó pa' refinar cartones de embalaje natural y andaba media enculada vite, (léase curso para amontonar cartones pero con un par de palabras sofisticadas a un negro se le puede vender cualquier verdura cuando agarra algo de plata).

Ya que estamo' guachito aprovecho pa' mandarle un saludo a todo' los pibe' de Ezeiza que están privado de su libertá. Noooooooooo!!! mamitaaaaaa pelá esa almeja mi amorrr, (se ve que el chango vio una changa, jaja).

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Narrado por una Cheta (esta misma condición incluye a los Glams gordi, la única diferencia que puedo establecer entre ambos términos es que los chetos siempre tienen plata y los glams no, sino que suelen caretearla un poqui).

Tipo, que horror gordi, God me libre please ¿cómo puede ser que ayer los choferes de taxi se estaban tomando un break y Jaime justo estaba de vacaciones como para llevarme? Patético boluda no tuve tiempo de tomar my té de 4 calorías porque tenía que llegar a Patio Bullrich a la nueva presentación de las carteras re sweety de Louis Vuitton con apliques en diamante blanco que son un must para esta temporada. Y encima mi daddy todavía sigue en Venecia ay no que totally horror fue imaginate gorda tipo tuve que subirme a un bus repugnante, lleno de gente re grasha me entendés, vos sabés Mer que yo soy re-grashofóbica, todos con un olor nauseabundo y nada fue un espanto gor. Ojalá never te pase. Buuuuuuuuuuu.

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Narrada por una Flogger (aasdhgahdfkdasdahds :$).

Asghdasdhjsd, hola divih yo soy http://retrosoqeta, un gusto y hace 1 semana que soy GALD arre y te cuento que ayer me subi a un colectivo lleno de blackies porque los taxis no trabajaban arre , y como era miércoles tenía que llegar si o si al abasto re tap kalsaksdjsdjsdkajd y bueno obvio no podía faltar porque leí en el flag de http://electroh_mandioca que el iba a estar ahí firmando chupines ay no me morí muerta que canio arre :$. Pero bueno el día estuvo de perlas, hablando de eso ya me firmaste? Mirá que abrí el guest a las 5 hoy y si me firmas 3 veces te digo cual es el color de mis soquetes arre , te cuento un secreto re secret? estoy re in love con http://nidode_tirititih es el canio de la izquierda en la foto , jaskkasjksdasdajkdhad. A todos: salen f/f por reverse si le dan click a mi flag en www.topfotologs.com

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Narrado por el perro de la flogger que también quiere protagonismo

Guau a todos, http://electro_sabuesoh los saluda, pasen dags abro el guest a las 19 hs.

Effeen a mi amiga http://meneoh_lacola_ppor_reversee GUAUUU es una perra total la GUAAAAcha, y su correa es azul eléctrico arre guau.

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Una Emo (aunque se escondió de la sociedad en su mundo miserable asique no sabemos aún si va a testificar).

¡¡Basta!! ¿por qué todos me miran? No sean crueles bueno está bien les voy a contar, yo soy Carolina (que vida tan mortificadora yo quería llamarme Carola asi dura menos tiempo la pronunciación de mi nombre y no me duele tanto escucharlo) pero mis amiguix me dicen CaroXXXCore ayy que dolor fue eso, bueno espero que no les moleste que esté aca porfisssss pero les quiero contar que ayer los taxistas no trabajaban porque estaban protestando, bah en realidad no se bien qué pasó porque como mi flequillix no me deja ver esa parte de la sociedad capaz que mientras yo estaba en mi propio mundo oscuro que tengo detrás de mi pelo clavándome un par de jeringas felizmente (perdón esa palabra no existe en mi dialecto, estaba inyectándome un poco de aura tristemente) mientras que en esta sociedad perversa pasaban otras cosas que torturaban a las personas (en ese mismo instante, Carolina se autoflagela y se azota con una fusta para centauro XL). Perdón por dispersarme, perdón por fa, les sigo contando, me subí a un colectivo e hice mi tétrico viaje hasta la plazix donde nos encontrábamos pero cuando baje le pisé el pie a una lúgrube señora POR QUÉ????????????????????????????? ¿Por qué la Vida es tan tormentosa?, basta ya!! que dolorrr!! Intenté suicidarme y casi me mato ): Sra. Muerte vengame a buscar ¿por qué me deja con doña Vida que es tan malvada conmigo?. KièRoH èzkaPaR ii dèzPèRTaR zin zabèR dèL TiièmPoH, iiaH noH kiièRoH hablaR, zólo kiièRoH ènkonTTRaR un díaH dèH Paz ):

(Nota: nos compadecemos de esta suicida en potencia y le vamos a facilitar un cable ya atado al techo).

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Narrado por un periodista sensacionalista.

Buenos días mis estimados lectores, quería informarles que como consecuencia de la terrible decisión de los taxistas de no asistir a sus labores diarias, en el día de ayer tuvo lugar un acontecimiento avasallante sobre la marcha de los ómnibus de línea de la ciudad de Buenos Aires, éstos se veían aglomerados por el gentío que procuraba trasladarse a sus correspondientes destinos. La gendarme de turno tuvo que actuar urgente para aliviar este caos desmesurado, en buena hora fue que procedieron de forma pertinente y oportuna y consiguieron serenar a la multitud, orientándolos para evitar mas trágicos y calamitosos incidentes .

(Nótese el amarillismo de este ser).

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Narrado por una Groncha que encima chatea mucho.

wenazzz chikos no c si c enteraron ke ayer los taxistas staban d welga y x ezo los colectivos staban re llenoz de gente x to2 lados, ya no había forma d conseguir 1. Pero bueno yo m encontré cn 1 jefe buena onda ke m tiro en la furgoneta hasta el Once y bueno m pude llevar la promo esa d ke si comprabas 3 remeras te las dejaban a $ 9.90 y te regalaban un collar para pajaros. Aprovecho el spacio p/ saludar a mi novio, Shonah: t amoh sabeloooo mi ozito!!!

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Narrado por una Holandesa.



Dit jaar heb ik gevochten om spaans eigen te maken. Het is niet makkelijk geweest. Maar ik kan eindelijk toegeven dat het me dan uiteindelijk WEL gelukt is. Wat zal ik het gaan missen, dat spaans praten. Dat als iemand je dan vraagt om wat in het Nederlands te babbelen, je kan zeggen wat je wil. Weten zij veel. Wat is het heerlijk dat je in een taal praten kan, wat zij niet begrijpen. Al bleek dat niet altijd het geval te zijn...

Ajá muy bien Julie

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Narrado por un Espécimen de tribu aún no especificada (todavía no se pudo descifrar si ese fue el verdadero testimonio o si fue manipulado por un flagger ).

Sdswe wer q df f we q rfgfg qwe dfdf sdfasdgsagasfg werwy7 vxcv vc ncncvb csdfsdf nfdghbsd. La re puta madre, salud.

Creo que este último fue el más coherente...

Leidi*Di, amén.

Biografía "No tan desautorizada" de la familia JAJA.

Biografía de los JAJA

Bueno hoy me dispongo a contar la historia de cómo Doña JAJA y su familia siempre ayudan a salvar las papas en el msn.

Vamos a hacer la grafología virtual y analizar cada tipo de “jaja” (onomatopeya de la risa diría el matamulas) que surgen en una conversación.
Situación nº1: estas chateando con alguien, veamos entonces:
Lúdico “arvejas salteadas inoxidable pasión” dice:
no sabes anoche me comí 2 empanadas de cebolla y queso pero tiré el repulgue a la basura :O
(Tu reacción es: whatttttt? flaco qué corcho batís? ¡Qué loco lo que me estas contando! Quiero tener una vida así de excitante también, boludo sos re groso ¬¬)
Pero obviamente no podes contestar eso porque se termina la web-relación con Lúdico, entonces apelas a los JAJA.
Y contestas con un simple “ja”, el primogénito mayor de la familia y que no significa mas que lo que es un desdichado/desgraciado/infeliz/roñoso y/o mísero ja.
Situación nº2:
Leila dice:
Ludichh como andas?
Lúdico dice:
Y acá ando un poco con los pies, otro poco con las manos.
(tu reacción es mmm lúdico se desayuno un payaso pero creo que estaba vencido el clown ¬¬.)
Entonces lo mejor que podes hacer es recurrir una vez mas a la familia de la risa y contestar un…
Leila dice:
jaja
Cuando jaja viene así no más, es de compromiso como diciendo Help Help le tengo que contestar algo ¿cómo zafo? y claro que yes BENDITO jaja estas ahí.
Pero hay situaciones en la vida en que Lúdico se pone mas agraciado y revirtió el orden de las letras de su Nick y ahora está más Lúcido y dicharachero.
Por lo tanto, si doña JAJA tuvo trillizos y pones jajaja quiere decir que fue algo avispado lo que se ha dicho (nada extravagantemente gracioso pero bue mostraste los dientes de caballo regalado al menos).
Ahora si a nuestra doña JAJA le decían “la Pompina Rabbit” y tuvo muchos jajajajajajacitos quiere decir muy ocurrente de tu parte me hiciste reír jajajajajaja.
Incluso, si doña JAJA alias “la Pompina Old Lady Rabbit” ya tiene mas de 8 jajajajajajajajajajacitos y encima algunos le salieron estropeados y vienen con J extras, A en exceso o algunos con malformaciones congénitas y vienen con algunas S o hasta K metidas en el medio onda
Leila dice:
"jaaaaaaaajajajajajajajajjjjajajajajajaaaaajajasjssjajajajaakajaajaj"
Quiere decir que me hiciste re mear de la risa, que tengo párkinson o en su defecto que “la pompina old lady rabbit” pasó los 40 años y por eso los hijitos nacen chocaditos, torcidos o achacosos.
NOTA: (perdón si tenes algún familiar con problemas, tómalo totalmente a broma, chascarrillo, o chiste)
Ahora que di lugar a la aclaración prosigamos…
Si además de todo eso lo acompañas con algún gift/emoticón onda esos que se revuelcan de risa (yo los suelo llamar jaaaaaa juajuaa juaaaaa :jaja y jjjjjjj) ya fuiste supremamente chistoso.
Y por último si doña JAJA tuvo jashkasjkdhshasdjasdjasdas quiere decir q su marido era http://bunnynottdeaadd y siempre le prometía a la pompina

“si me firmas 3 veces te hago un hijo flogger”
Y nuestra JAJA Rabbit le firmaba repetidas veces para acrecentar el clan.
Y así fue como tuvo MUCHOS jashkasjkdhshasdjasdjasdas fucking floggers de hijos.

PD: me acaban de informar que el pequeño jeje, primo de los JAJA fue destituido de la familia por mafioso.
Jejejejejejejejejejejejeje.


Leidi*Di

el segmento de arriba fue auspiciado por
"TOSTADAS RIERA"
gracias por la inspiración have you EBER

aMiGaS

Definición del término “AMISTAD” según la (título todavía no especificado) profesional Leila Donzella.
Categoría nº1 (no por eso la más importante, al contrario):
amiga: esta palabra escrita completamente en minúscula define a ese tipo de amiga (valga la redundancia) que está de relleno; es decir esa amiga que está para hacer bulto en el msn pero no chateas ni a patadas, muchas veces se la confunde con “vieja conocida” pero la diferencia con este último concepto es que alguna que otra vez compartiste algo mas que unas pocas palabras, quizás en épocas de abundancia fuiste a tomar algo con ella, salieron juntas o hasta fuiste a su casa. Es la típica que si volvieras a tener 15 años la invitas al brindis. La que capaz que no tienen una gran relación cara a cara pero la tenés en todas las versiones de cuentas virtuales que existen: Hotmail, facebook, fotolog, perfspot, hi5, my space, sónico, skype or whatever.
Posibles ejemplos: compañera fugaz de escuela (es decir que fue un año y se cambió), de inglés por 3 semanas (se autoevaluó y al toque ya estaba en otro año, o descubrió que lo de ella es ser voluntaria de la fundación para la protección de bichitos bolitas en peligro de extinción (?) y no la viste casi nunca más, etc).
Amiga: este sustantivo comenzado con una A en mayúscula es la típica Amiga que no es ni chicha ni limonada, ni pan ni torta, ni locro ni caviar, la que si nuevamente fueras una dulce quinceañera te vuela la cabeza pensado si ¿la invito a las 9 p.m. o las 12 a.m. a mi fiesta? La puta madre ¿por qué no hay una invitación para las 10.30 p.m. y no quedo ni forra por invitarla después del balls ni exagerada por invitarla a la recepción? La que conocés hace no tanto pero ya comparten un lazo de cariño ya sea por feeling y todavía les falta tiempo para ser AmIgAs o por obligaciones diarias y nunca va a pasar del rango Amiga con A mayúscula. En la mayoría de los casos, la conoces de toda la vida pero le falto orégano a la relación y nunca llegaron a formar algo “sólido”.
Típicos ejemplos: compañeras de colegio, facultad, inglés, gimnasia pero que, por pajearse, nunca compartieron nada mas que eso.
AmIgA: en este caso la deletreamos MAYÚSCULA, minúscula, MAYÚSCULA, minúscula, es la que yo suelo llamar "ya casi casi". Es la cenicienta que todavía no recuperó su zapato, que le falta un cachito así para ser princesa, que le falta una tecla para ser piano. Es la que en tus dulces 15 la invitaste a la cena pero NO estaba en la mesa principal, la que le decís feliz día del amigo pero no te juntas con ella a festejarlo, la que la queres mucho pero en algunos casos no comparten el mismo grupo y por eso no llega al escalón mas alto. No es de las primeras que vas a llamar para contarle una novedad o para que te alcance un pañuelo si vas a llorar pero tienen buena onda.
Claros ejemplos: amigas extra-grupales, que no es de las MAS MAS allegadas. ¡ojo eso no quita que sea una AmIgA!
AMIGA: todo escrito con mayúscula, esta si que es una AMIGA jaja, el target de AMIGAS que no tenes mas de 3, 4, 5 o hasta 6 si sos muy querendona. La que no necesariamente te ama por la moda fotolog (véase el ej, http://rexonaanotteabandonnaaaa te ama mas que todas), sino que te QUIERE siempre, la que si para los soñados 15 ya la conocías seguro estaba en la mesa principal o le diste una vela, la que vive mas en tu casa que en la de ella, la que por chat no te saluda hola como andas porque eso para AMIGAS ya fue, la que te mira y vos la miras y ya se comunicaron mil cosas en ese instante efímero, la que le inventaste 10 sobrenombres. A estas pocas pero buenas AMIGAS que contas con los dedos de las dos manos tenes una canción (o más) que te recuerdan a cada una de ellas. La que tenes tanta vida compartida, tantos momentos de todos los gustos y colores (felices, tristes, emocionantes, excitantes, estúpidos, aburridos, divertidísimos, inolvidables, etc.) que hacen vano mi trabajo de querer escribirlos todos acá.
Ejemplos obvios: tu grupo de AMIGAS, y también AMIGAS sueltas que tengas de otros lados (facultad, club, colegio o whatever).
Ahora si leíste todo esto, ya debes tener una idea cuales son amigas, Amigas, AmIgAs o AMIGAS, si estas conforme con los resultados re bien y sino fijate por ahí tenes ganas de revertirlos.

Besou
LAS QUIERO A MIS amigas, Amigas, AmIgAs y AMIGAS!!!

¡NOTICIA DE ÚLTIMO MOMENTO!

Fuentes confiables lo confirman, hace instantes la policía nicoleña junto con la ayuda de parte del staff de cíviles lograron capturar y enviar al bien merecido calabozo a un no tan conocido peluquero que rondaba por la ciudad haciendo de las suyas con adolescentes inocentes. El psicópata montó un salón de peluquería (cabe mencionar que a la vista lucía muy top), dibujó nombres inexistentes y exhibía falsos diplomas y certificados del exterior. Respaldado por todo este teatro de alto pero falso montaje, ofrecía sus servicios no por menos de 2 ceros a la derecha. Su labor fue descubierta como fraude tras ver los mamarrachos olímpicos en los que eran convertidas las clientas.
"Invertí toda mi mensualidad para ponerme en las manos de este canalla que se hacía pasar por letrado en peinado y maquillaje, ahora no sé quién me va a regresar el dinero y mucho menos con qué voy a solventar los gastos para volver a la normalidad" declaró María de la Paz, una de las damnificadas.
A continuación, algunas de las imágenes de las consecuencias causadas en las jovencitas por este farsante y amateur de las tijeras y peines, en ellas podemos observar el gran daño provocado por la falta de profesionalismo y el afán por saborear dinero fácil.


Así eran antes...

María de la Paz

Julie

Nerina

Leila

Así quedaron...

Informó Leidi Di para Sp&C a las 15:08 del día de hoy.

Samara, seven days.

Esta es una historia real, no le sucedió a la amiga de una amiga pero si nos sucedió a mi y una amiga, jeje...

Nerina

(también conocida como Nerucla, neruclis, nericles, nerugirl, etc)

y yo, Leila

(también conocida como leidi, leididi, leilu, luci, lucifer, leidich, por favor pido un descanso para los sabios, ¡enhorabuena! encontré el etcétera).

Prosigamos..

Estas dos chicas (más bien nosotras dos, pero de aquí en más lo voy a contar en tercera persona del plural obviamente) solían ser felices amigas que jugaban y correteaban por las plazas, playas de Villa Gesell, escuela Pompeya, calles de San Nicolás, Rosario y todos los etcéteras (descansos de sabios) que te puedas imaginar..










PERO UN DÍA ellas cometieron el grave error de mirar una película, sin saber que a partir de aquel instante SEVEN DAYS les restarían de vidas felices..

ESTE ES EL VÍDEO.

Paso un día, pasaron dos, pasaron tres...

Y llegó el séptimo, después del cual NADA volvió a ser igual..



¿Sabías que al haber leído todo esto o haber visto el vídeo corrés la misma suerte que nerucla y leidi?
Las siguientes imágenes fueron tomadas después de la horrorosa visita de Samara a las inocentes chicas...

Ambas sufrieron distorsiones asquerosas en sus caras..







Comportamientos atípicos y esquizofrénicos..








Alguna que otra revolución hormonal, ejemplo exceso de pelos..




Y otra de las cosas que las cámaras pudieron capturar es su definitivo e irremediable estado de LOSERISMO Y OPISMO MENTAL..(que les perdurará a lo largo de los años, décadas y siglos)


Bueno después de haber visto estas shockeantes imágenes..
Samareá lo que te queda, y ¡CUIDADO! puede ser contagioso...¡Hasta la próxima!