lunes, 11 de febrero de 2013

13 de febrero, día del #ForEverAlone


El 13 de febrero, es una fecha muy ezpezial.

Como ya es de público -y estatizado- conocimiento, a lo largo de ese día nos esperan cataratas de publicaciones pelotudas de un grupo de personas que vendrían a conformar algo así como “el escuadrón anti San Valentín”. Las actividades que este prestigioso escuadrón desempeña no son muy variadas, por lo que la mayoría se encarga de hacer cosas grosísimas y precedibles como:         

- Compartir imágenes de “desmotivaciones.es” (para los que desconocen del tema la ecuación es: foto de portarretrato + fondo negro hecho en Paint + frase pedorra de msn). De esta manera, obtendríamos lo siguiente:

Con este majestuoso y envidiable collage, intentan ocultar la miseria interior que padecen al pasar otro año más sin pertenecer a la selecta minoría Premium que se da el lujo de festejar una fecha tan significativa, importante y trascendental como lo es el Día de los Enamorados.
- Otro comportamiento típico de los sujetos que integran – ya sea voluntaria o accidentalmente- esta pandilla de solteros codiciados e inasequibles, es publicar a los cuatros vientos, siete mares y nueve reinas, frases fiesteras salidas desde el lado más parrandero de su corazón; intentando simular un estado de éxtasis tan insuperable que cualquier pareja de bol..TORTOLITOS dichosamente enamorados envidiaría.
Para no caer en machismos ni feminismos, voy a izar la (valiosísima!!!) bandera del #Igualismo que nos dejó la (increíble!!!) publicidad cervecera, y al caso lo llamaré “Ejemplo XXY”:


Mery la loketa – hace 17 minutos-
“.................13 de febrero vos sos mi religión................
hay ke lindo ke es ser soltera parapapapapa boom boom
- A Fiestero Lpda, Cami NTVG y 37 jeños más les gusta esto.

Respuesta a todos estos paladines de la juerga:

- Es el día de los "enamorados", por lo tanto estar de novio no necesariamente te incluye en los festejos, ni estar solo te descarta.
Hacer comentarios de ese tipo o convertirte en asesino cereal Kellogs y subir una foto de Cupido muerto, únicamente demostrará tu desesperada necesidad interior por encontrar un poco de afecto que no sea el lengüetazo de tuti fruti que te comés a las 3 am cuando te pega el bajonazo del #ForEverAlone.
- Y como en toda fecha comercial, nunca faltan los maestros bolche que nos iluminan el día con brillantes análisis sobre la agenda comercial, explicándonos por qué San Valentín y el Cuco son inventos de las patronales chinas, sostenidas gracias a cerdos capitalistas alimentados a base de soja, ese yuyo oligarca cultivado por la clase más asquerosamente garca de nuestra queridísima Patria.

-Respuesta:
Sí, ya todos sabemos que San Valentín es un día comercial, producto del capitalismo. Al igual que la remera que tenés puesta, que la serie que seguís en Sony y que el 99% de las cosas que te rodean. No me atrevo a decir el 100 porque quizá el pan de la mesa es casero.

Ni hablar de Twitter, y sus trending topics posibles: #VivaLaFiesta #AyQueLindoQueEsSerSoltero #FuckLove #SoyUnSoldadoDeJack

Para esas personas tengo algo que decirles:

Es corta la bocha, el que se siente realmente cómodo estando solo, no necesita recordarle al resto del mundo su enorme dicha, ya que tanto la amargura como la felicidad, brotan por los poros y se notan ;)


                                                                                                                                        Leidi*Di

domingo, 17 de junio de 2012

El orgullo es cosa de avestruces.

Por qué el avestruz esconde su cabeza en un hoyo?
Mi indigente capacidad para expresar sentimientos con palabras azucaradas, me llevó a develar este gran misterio.
Cada vez que un avestruz oculta su cabeza en la tierra, es porque le declaró su cariño a la avestruz(a) y su orgullo le obligó a esconderse bajo el suelo. 
Pero nosotros somos personas, seres de conducta y sentimientos, así que debemos comportarnos como tales y no huír como avestruces ruborizadas. Decir te quiero no es una tarea tan engorrosa como algunos creemos. A nadie se le cayeron los calzones por aprender a exteriorizar el afecto que sentía. No sé con qué autoridad les estoy diciendo esto, ya que si no soy la mujer más avestruz del mundo, pega en el palo.
Orgullo déja en paz a la gente, vos sos cosa de avestruces. 

Perdón por molestarlos, es que no hay mejor cultivo para la imaginación que un domingo lluvioso. Confío en que hay varios de ustedes ahí detrás de la pantalla que también sufren el síndrome del avestruz después de decir te quiero.



sábado, 16 de junio de 2012

No queremos ser iguales, queremos ser libres.


Ayer tuve el privilegio -y placer- de conversar un ratito con Michel, un chico de mi edad, que llegó hace nueve meses de Cuba para estudiar en Argentina. Quiero compartir con ustedes esta breve pero valiosa charla que me llevó a reflexionar por un rato:


Michel 
Cuba.
Leila
Wow
Y cómo te viniste?
Michel
Jajajaja.
La misma reacción siempre!
Leila
Es que hay toda una leyenda
sobre la gente de Cuba 
Que los mojados, los que no pisan el suelo.
Michel
Si tuviera un dólar por cada vez que reaccionan así, la AFIP me lanzaba a los perros.
No, no es una leyenda. Salir de Cuba es un proyecto que sólo se pueden agendar unos pocos. Cada vez más, y en éxodo constante, pero sólo unos pocos.
Y muchos han decidido irse en balsas, pero sólo a Estados Unidos.
Leila
Terrible
Pensar que no valoramos algo tan simple como el andar libres
Los que sí podemos
Hay gente feliz en Cuba?
Michel
Muy poca. Cada vez menos. Cuba ha sido un país deprimido durante muchos años. Que nadie te diga otra cosa.
Toda una generación (la mía) que no quiere pensar en política, que sólo quiere irse.
Sus padres que les piden que no se metan en problemas.
Viejos que vieron sus vidas gastadas en un proyecto traidor y mentiroso y sólo unos pocos pueden reconocer, luego de los 70 y pico de años, que no sirvió de nada.
O como dice Silvio Rodríguez, otro anquilosado... "o casi nada, que no es lo mismo pero es igual."
Leila
Estoy impactada
Me permitís escribir sobre esta charla?
No te nombro
Michel
Nómbrame si quieres.
Ya estoy "marcado" de todas maneras, como dicen.
Espera, déjame pasarte mi blog. Hay algunos posts sobre temas cubanos.
Leila 
Genial
Cuánto hace que te viniste?
Michel
Voy para 9 meses, según mi cuenta.
Leila 
Solo o con tu familia?
Michel
Mis padres vinieron también, algo casi inaudito en Cuba. casi siempre se separa la familia. pero yo tuve mucha suerte.
el resto de mi familia ya había fallecido o se había ido antes. hay muchos en Miami.
Ya veo un poco tu blog. Te gusta escribir mucho, eh?


La verdad es que este pequeño intercambio de palabras me erizó la piel. Es la primera vez que soy oídos de un testimonio contado en primera persona, y no salido de la boca de alguien que opina en la comodidad de ser argentino, teniendo acceso a todas las cosas que para los cubanos sólo son alcanzables en sus sueños. 
Cosas simples que por ser tan cotidianas en nuestras vidas, muchas veces desestimamos su importacia. Hasta que llega el día en que nos enfrentamos al peligro de perderlas y es ahí cuando nos damos cuenta de su gran valor. O, en mi caso, el click fue encontrarme a alguien con una realidad muy distinta a la mía, alguien a quien le niegan algo tan instrínseco del ser humano como su libertad. 

Libertad de ser, de andar, de pensar, de elegir, de equivocarse, de todo eso que es vivir. 


Les dejo este fragmento para pensar, buenas noches.


“Mi decisión personal realmente es tratar de dejarme de comportar como si fuera un mono viviendo entre más monos. Realmente preferiría poder llegar al plátano y no morir en el intento. Ese es el verdadero mérito de cuestionar el conocimiento común. ¿Cuánto realmente sabemos sobre lo que está bien o no? ¿Cuántas lagunas existen en la Historia Oficial?
Se me ocurren unas cuántas.”


- Melkay, La Historia Oficial


                                  
    Me está agotando esta mentira de la libertad.

Leidi*Di

sábado, 9 de junio de 2012

Cuando tenía doce años una amiga me dio una cartita que decía así:



"La amistad es como las flores, si no las regás, se mueren. Decime Lei... se te rompió la regadera? No te olvidés de mí".

Diez años después la historia se repite. Sé que no es justificativo, pero vivo en el sexto anillo de Saturno y a veces por no ser demostrativa, descuido las relaciones. Han pasado los años y todavía no he logrado corregir fucking costumbre, perdón. En pequeños actos siempre sabrán lo mucho que los quiero.


Leidi*Di

lunes, 7 de mayo de 2012

El hombre de tu vida.


Muchas mujeres, después de sufrir repetidos desaciertos en el amor, se atreven a decir que el hombre ideal no existe y como consuelo reparador se excusan en que “el gran amor de la vida de una mujer es SU PADRE”.
Chicas que concluyen cosas como ésas, son las mismas que nunca encontrarán el trébol de cuatro hojas ni la olla de oro al final del arco iris. No es mi caso, siempre me cruzo a Dobby ayudando a los seven enanos a juntar monedas para llevarle a Blanca Nieves. Es cuestión de aprender a soñar e ir más allá de fantasear con ganar la lotería.
Sin irme por la copa del árbol, para nada creo que mi papá sea el amor de mi vida; pero sí sostengo firmemente que es el mejor compañero de aventuras que la Family me pudo dar. Y tengo argumentos consistentes para fundamentar mi opinión:
Yo amo la cáscara de pan y mi papá sólo come la miga. Juntos hacemos la combinación perfecta para que mi mamá no se enoje porque cuando alguno de los dos falta, el felipito queda pellizcado.
A mí me encanta el dulce de leche, en cambio mi papá prefiere la crema. Formamos un dúo ideal en los cumpleaños, planeamos en complicidad un intercambio de sobras de tortas así no quedamos maleducados dejando restos en la mesa.
Y cuando quiero destapar una Coca Cola nueva, bajo la furtiva mirada de rayos láser de mi Mum, que me dice entre luces: "Ni se te ocurra, todavía queda gaseosa en la otra botella", ahí está mi socio, que ama la Coca sin gas, y con mucho gusto y sabor, va a disfrutar de terminarse lo que queda.
Es por eso que somos dos locos desde siempre, sonriéndole a Mario y a Luigi Bross que, envidiosos de nuestra exitosa alianza, nos ven pasar.
...TE QUIERO ♥ PA.



Leidi*Di.

lunes, 5 de septiembre de 2011

Carta de un velocirraptor fascista: "Esto con la inquisición no pasaba"


Todavía no logro salir de la indignación que me provocó leer la nota “La mujer del siglo XXI” que publicó la semana pasada el Dr Antonio Di Bolazzo. Me dejó pensando... Cuántas mujeres alteradas y desequilibradas andando libres por ahí, no? Todo culpa de Maitena y la loca de mierda ésa que sale en MTV, habría que exiliarlas del continente o ponerlas a conducir un programa de cocina por cable.

Cada día más liberales y transgresoras están. Ya bastante se les dio una mano para permitirles votar. No conformes las desgraciadas -típico del género- se agarran del codo y se atreven a ser presidentas de la Nación o hasta trabajan de panelistas en canales como TyC Sports. No aprenden más estas mocosas insolentes.

Ésto con la sagrada Inquisición no pasaba, a la que se le ocurría hacerse la histérica, iba derechito y sin chistar a la hoguera. Estamos en un siglo de montoneros feministas que llenan de derechos humanos a las mujeres y ya no podemos ni prenderlas fuego, ¡el colmo!

¿Qué carajo está pasando? ¿Acaso ésto es un viva la pepa y el membrillo? Hay que hacer algo urgente porque si seguimos fomentando tanto libertinaje, en unos años el país termina de irse a la mierda.

Gasté demasiada pólvora en desaparecer chimangas subversivas que se atrevían a luchar por obtener más privilegios. A esta altura de mi vida ya no me sirve de nada renegar ni hacerme mala sangre. Mejor opto por ignorarlas, dejarlas que se junten entre ellas a mirar Glee en complicidad y comentar los consejos berretas que leen en la Cosmo como "untarse mermelada de tomate en la entrepierna para ser una femme fatal"

Ahora bien, si realmente queremos lograr que se extingan de una buena vez, hay que unir fuerzas muchachos. Los hombres deberían empezar a fijarse más en los velocirraptors. Nosotros sí que sabemos de relaciones de pareja y repudiamos todo tipo de comportamiento histérico.

Confieso que yo antes era una mina, pero un día tomé la decisión de dejar de depilarme las piernas y renuncié a mi puesto de maestra jardinera. Desde que me convertí en un velocirraptor, mi vida ha dado un giro no-negativo de 180º: ahora me dedico a apalear arena en el puerto, puedo comer bizcochos de grasa sin engordar y ya no sufro la bipolaridad y los jirones de ciruela que dejan ésos sangrientos días de mierda.

Espero que no se vuelvan a repetir artículos tan feministas y modernos como ése porque volveré a expresar mi descontento. Hasta la próxima entrada.

Velocirraptor Eduardo, trabajador portuario, reparador de nubes voladoras y bloggero.