lunes, 5 de septiembre de 2011

Carta de un velocirraptor fascista: "Esto con la inquisición no pasaba"


Todavía no logro salir de la indignación que me provocó leer la nota “La mujer del siglo XXI” que publicó la semana pasada el Dr Antonio Di Bolazzo. Me dejó pensando... Cuántas mujeres alteradas y desequilibradas andando libres por ahí, no? Todo culpa de Maitena y la loca de mierda ésa que sale en MTV, habría que exiliarlas del continente o ponerlas a conducir un programa de cocina por cable.

Cada día más liberales y transgresoras están. Ya bastante se les dio una mano para permitirles votar. No conformes las desgraciadas -típico del género- se agarran del codo y se atreven a ser presidentas de la Nación o hasta trabajan de panelistas en canales como TyC Sports. No aprenden más estas mocosas insolentes.

Ésto con la sagrada Inquisición no pasaba, a la que se le ocurría hacerse la histérica, iba derechito y sin chistar a la hoguera. Estamos en un siglo de montoneros feministas que llenan de derechos humanos a las mujeres y ya no podemos ni prenderlas fuego, ¡el colmo!

¿Qué carajo está pasando? ¿Acaso ésto es un viva la pepa y el membrillo? Hay que hacer algo urgente porque si seguimos fomentando tanto libertinaje, en unos años el país termina de irse a la mierda.

Gasté demasiada pólvora en desaparecer chimangas subversivas que se atrevían a luchar por obtener más privilegios. A esta altura de mi vida ya no me sirve de nada renegar ni hacerme mala sangre. Mejor opto por ignorarlas, dejarlas que se junten entre ellas a mirar Glee en complicidad y comentar los consejos berretas que leen en la Cosmo como "untarse mermelada de tomate en la entrepierna para ser una femme fatal"

Ahora bien, si realmente queremos lograr que se extingan de una buena vez, hay que unir fuerzas muchachos. Los hombres deberían empezar a fijarse más en los velocirraptors. Nosotros sí que sabemos de relaciones de pareja y repudiamos todo tipo de comportamiento histérico.

Confieso que yo antes era una mina, pero un día tomé la decisión de dejar de depilarme las piernas y renuncié a mi puesto de maestra jardinera. Desde que me convertí en un velocirraptor, mi vida ha dado un giro no-negativo de 180º: ahora me dedico a apalear arena en el puerto, puedo comer bizcochos de grasa sin engordar y ya no sufro la bipolaridad y los jirones de ciruela que dejan ésos sangrientos días de mierda.

Espero que no se vuelvan a repetir artículos tan feministas y modernos como ése porque volveré a expresar mi descontento. Hasta la próxima entrada.

Velocirraptor Eduardo, trabajador portuario, reparador de nubes voladoras y bloggero.

sábado, 3 de septiembre de 2011

Consejos de un hongo para ahogar penas de amor.

Hoy me voy a dedicar a compartir con ustedes algunos tips, que si bien son falibles y bastante inútiles, pueden imprimirlos y meterlos en una bolsa de consorcio junto con todas las penas de amor que tengan dando vueltas por ahí. Le hacen un nudo bien fuerte y tiran el paquete al río, a ver si de una vez y para siempre logran ahogar cada una de esas penas, dignas hijas de un camión lleno de putas protestando por el cierre del rubro 59.
Antes de intentar deshacerse de ellas, no se olviden de meter algunas piedras de relleno haciendo peso, así se aseguran que se hundan bien hundidas, porque las muy cerdas desgraciadas aprendieron a nadar y ya sobrevivieron al Titanic, se escaparon de la balsa que construyeron "Los Gatos" para irse a naufragar y sacaron medalla de bronce en estilo mariposa y pechito.

Para no embarrar mi discurso con indeseables manchas de subjetividad, tomé la decisión de bañarme en Trenet Ch Ch y adoptar la forma de un hongo. Pero no piensen que voy a convertirme en cualquier champiñón chiruso y mediocre que ande boyando por el jardín. No zeñoda, yo quiero ser el simpático y famoso hongo de sombrero colorado con pintitas blancas que forma parte de la escenografía de varios videojuegos y dibujos animados. Ése mismo honguito con varicela que alguna vez fue el cálido hogar de Cocomiel y el ingrediente principal de la dieta de Mario Bross.

Una vez abandonada mi condición de Homo Sapiens Sapiens, voy poder opinar sin tótems ni tabúes sobre las angustias amorosas que afectan a los hombres y mujeres de la Tierra y sus planetas vecinos. Así que de ahora en adelante, van a seguir leyendo el texto imaginando a su autora ya no como una dulce muchacha ojos de papel y corazón de tiza, si no que van idealizarla como a una joven honga, mejor conocida por todos los aldeanos del Reino Fungi como “Leidi Mushroom Red Cap”

En cuestiones del corazón y del instestino delgado el ser humano es tan vulnerable como el campo: víctima de los imbatibles caprichos climáticos de la Tía Naturaleza. El desdichado sujeto, atraviesa épocas de escalofriantes sequías en las que no le dice “buen día” ni la vecina que sale a las 7 de la madrugada a baldear la vereda. Pero también otras veces pasa por períodos de caudalosas lluvias y tempestades en los que se le junta el ganado, el rebaño, la jauría o el cardumen, dependiendo la variedad de criaturas que consuma. Los mencionados momentos de abundancia son complicados de arriar pero dentro de todo son gratos y seductores, es preferible que sobren reses y no que falten. Porque cuando la escasez se asoma con su hocico peludo, llegan esas rachas en las que la bandeja de mensajes del celular sufre de humedad y el último sms recibido data de una semana de antigüedad, emitido por el Señor de Personal quien avisa que la factura se vence en los próximos días y en caso de no regularizar el pago, se va a proceder a la suspensión del servicio. Aunque no estaría de más autoconvencerse de que el aparato no suena porque tiene cortada la línea y no por el hecho de que seas un pelagatos fracasado cuyo paradero sólo le importa a un stalker de morosos incobrables.

Bueno para estas etapas de miseria afectiva no hay herida en el corazón que un Milka mousse de avellanas o un Cadbury con almendras no puedan sanar. Lástima que Cupido es un obrero a diestra y siniestra que no conoce de domingos, osvaldos ni feriados. La mayoría de las veces, su indigente puntería nos deprime en desubicadas horas de la noche o días no hábiles en los que encontramos cerrado hasta al agujero de la capa de ozono. Increíblemente, se puede volver todo un desafío conseguir un mísero bocadito Marroc a 10 km a la redonda, a la cuadrada y a la triangular isósceles . Por eso una vez que llegues a la estación de servicio más cercana, ésa que por abrir los 366 días del año bisiesto te cobra $4,50 un bonobon y 75 centavos el bazooka, procurá darle el día franco a los cocodrilos de tu bolsillo así te dejan malgastar dinero en paz. ¡Ojo! Esta opción no es válida para agarrados, sogas, lauchas, cicateros o lamebotas de Gazoo, el enano de los Picapiedras que promulga leyes económicas del ahorro y así le fue en el 2001 “el que depositó rocodólares recibirá rocodólares”.

Acá la misión es arrebatarle los Sarmientos y los Rocas a la alcancía de chanchito fascista que los protege y hacer patria con todos esos billetes, invirtiéndolos en una bolsa bien grande y surtida de chocolates, no ratonees: en cuestiones del amor, todo lo que sirva para sanar los zarpazos que ése maldito gato te dejó en el corazón, nunca está de más.

Ahora me tengo que ir, pero si logro sobrevivir a los fungicidas y Raids que los fumigadores me ponen en el camino, en otra oportunidad seguiré brindándoles tips para que puedan sofocar las angustias, penas, penes y ponies que vienen acompañando al jinete del amor.

Hasta otra, Leidi* Mushroom Red Cap.


jueves, 28 de julio de 2011

Palabras que corrompen la salud de mi estómago.



No hay una razón natural para que el gancho de colgar ropa se llame percha, también podría haberse llamado mesa, felpudo o churi-churi-chunflais. Era indispensable ponerle un nombre, arbitrariamente le tocó ese y no los otros.
Entonces yo me pregunto, ¿por qué existe la palabra "escarbadientes"? ¿qué le costaba a la masa hablante del castellano adoptar un nombre menos literal y desagradable para referirse a los palillos?
El lenguaje debería ser como una poesía, vestido de metáforas y no de pobres descripciones! Esa mala costumbre de ser innecesariamente explícitos se la debemos al querido músico Ricardo Arjona. O si no qué explicación tiene que le dedique canciones al ciclo de la mujer que recitan versos algo así como:


"De vez en mes un detergente,
Se roba el arte intermitente
De tu vientre y su creación"


Ya me lo imagino al maestro en una cena romántica diciendo:

"Después de comer un escarbadientes
se roba el arte intermitente
de tu diente y su creación"


Conmoverdor. Inquietante. Escalofriante. En fin, todo bien con Richard Arjona yo sólo quería manifestar mi descontento con los escarbadientes, deberían tener un nombre que no revuelva tanto mi pobre señora barriga.

jueves, 21 de julio de 2011

Coneja negra: ni los magos me hacen trabajar.


A vos te hablo amigo, porque el 21 de julio todos seguimos siendo amigos, a vos que diariamente vivís el mismo atropello que yo y muy injustamente la gente te acusa de "vago/holgazán/zángano/león de circo/abanderado de la ley del menor esfuerzo" con toda su familia de derivados existentes, quedate ahí porque este posteo te corresponde y te voy a demostrar como vos también podés hacer lo mismo que yo y revertir esa situación cruel e inmerecida que soportas cada día.

Resulta que hará cuestión de cinco o seis semanas, un mes y medio ponele, se me quemó el adaptador de tres patitas que uso para enchufar el microondas. Que me encante el queso no quiere decir que sea una laucha apestosa que no quiere gastar $3 ó $4 en comprar uno nuevo, lo que sucede es que el mero hecho de imaginar los 100, 150 metros que tengo que caminar para llegar a la casa de electricidad que está a la vuelta de mi depto me produce muchísima paja. Como vivo sola y nadie va a hacerlo por mí, decidí tomar cartas de poker en el asunto y solucionar mi problema. Así que un finde que volví a San Nicolás, le pregunté a mi mami linda, mami hermosa, la reina más bella de todas las madres, si no había por ahí de sobra algún adaptador, porque el único que tenía yo en Rosario se me había quemado por obra y arte del uso diario. Y ella tan churra como acostumbra a ser, me contestó diciendo que yo era una vaga, aplastada, zángana y todos los sinónimos que puedas imaginarte, "Qué te cuesta levantar el culo de la silla e ir a la ferretería a comprar uno nuevo LEILA!!!?" fueron las efusivas y tiernas palabras que me devolvió. Pero si hay algo que no tengo en esta vida es lengua perezosa e inmediatamente le retruqué: Mirá mum no te permito que me tildes de vaga, cuando hace un mes y medio ya que para hacerme los mate cocidos tengo que prender la ornalla y poner la pava, o si me quiero calentar la comida que me sobró tengo que recurrir al pesado y lento horno convencional. Si calculamos a razón de una semana la cantidad de tiempo y esfuerzo que me lleva hacer estas tareas seguramente nos dará el triple o más de lo que tardo usando el microondas. Sabés lo que es un microondas vos, sabés lo que es? Yo te cuento, es un electrodoméstico que se inventó para alivianar el trabajo de amas de casas holgazanas que no tienen ganas de sacar ollas y sartenes para cocinar y con el microondas hacen todo más rapido y fácil, así que no te permito que me señales a mí, Leila Donzella, la primer trabajadora (lo de Perón es chamuyo, siempre me tuvo envidia) de tan aberrante cosa. Hace 40 días ya que soy una verdadera ama de depto y hago las cosas como deben ser, que microondas ni que dos tercios. Por favor, a esto le llamo yo profesar la ley del mayor esfuerzo.
Manga de insolentes atrevidos que se proyectan en mí y me tratan de vagabunda, no se los permito eh. Sin rencor ni resentimiento, los invito a todos ustedes a reflexionar sobre su error y retractarse de tan injustas palabras. El primero de Mayo lo inventé yo carajo mierda (!).

Un beso para mi mamita tierna que no me está mirando pero la quiero mucho, mua mua *

Leidi*Di

viernes, 15 de julio de 2011

Confesiones de una niña que usaba corte carré y vestidos a cuadrillé.


Toda mi vida pensé que el juego se llamaba “Al Don Pirulero”, hasta hace poco que un ser horrible y despiadado estropeó mi maravillosa infancia avisándome que el verdadero nombre es “Antón Pirulero”. Me siento estafada, usada y lastimada por haber cantado una falsa canción durante años. Copiá y pegá esto en tu muro en solidaridad de tantos ex-niños con bonetes que fuimos engañados. Le voy a iniciar acciones legales a Antonio Pirulero por daños y perjuicios.
Para los escépticos, acá les pego el link de youtube con la canción que interrumpió nuestra inocencia:
http://www.youtube.com/watch?v=4-mq2xLQ8_s

Hasta otra, Leidi*Di

sábado, 9 de julio de 2011

El S.I.V (síndrome de Iván Noble, también conocido como “mal del pirata de cartón”).



Hoy vamos a hablar del trastorno que afecta a una gran cantidad de hombres a lo largo y ancho de nuestra querida Argentina, el síndrome de Iván Noble.

Antes que nada, por si acaso no lo conocían, les quiero presentar a este muchacho, Iván Noble, un cantautor que tiene en su haber un historial de canciones muy particulares. Sus letras están empapadas en un peculiar estilo que ya es marca registrada y cuenta con un inagotable stock de máximas caravaneras las cuales enuncia en varias de sus canciones. A continuación voy a citarles algunas de sus predecibles frases para que entiendan de qué les estoy hablando:

- "Siempre esta pata de palo fue más zorra que mi corazón"

- "Pirata cansado en un barco que empieza a gotear"

- "En casa hay dos vinos si prometés que no te enamorás"

- "Está bien, me obligaste, voy a saquear tu escote”

- “Si querés enamorarme no me tomes en serio y ni se te ocurra ponerle al vino hielo”

Bien, todo este amontonamiento de poesía berreta es simplemente una consecuencia de la enfermedad que lleva su nombre ya que el (talentoso!!!) músico es uno de los casos más delicados que se han conocido hasta el momento. Como decía, el trastorno afecta generalmente a hombres (digo generalmente porque nunca falta una desubicada con disforia de género o envidia fálica que se quiere apropiar de enfermedades masculinas). En fin, una de las particularidades que tiene este desorden, es que los hombres en vez de avergonzarse o intentar deshacerse de él, se inflan el pecho peludo de orgullo para gritarle al mundo lo piratas que son. A continuación, les voy a describir cómo reconocer a un enfermo de S.I.V:

En el boliche:

Estás bailando cachengue en una disco con tus amigas, y de repente el DJ (no se sabe si por novato, por nostálgico o por pelotudo) se le ocurre pasar canciones noventosas tan saturadas en grasa que escucharlas suben los triglicéridos de tus oídos dejándolos en coma farmacológico con picos de colesterol. Y vos tenías la vaga ilusión de que canciones como esas se hayan extinguido con el último cassette de cinta que tiraste, sabelo que no. Toooooódos (sí es para que lo leas con voz de Julieta Prandi) los boliches tienen al menos un DJ que de perejil ascendió a ristra de ajo y todavía sintoniza estas melodías vencidas con sabor a rancio. Algunos ejemplos recitan algo así como:

En días de la semana, en horas calculadas izamos la bandera un grupo de piratas…” Sí, es esa canción de los “Auténticos Decadentes” (no es producto del azar el nombre de la banda) que te ayuda a detectar casi de manera automática a los portadores de S.I.V, quienes al escuchar: “Nos sacamos el anillo carcelero y vivimos una noche de soltero” van a demostrar una exagerada excitación acompañada de un sobreactuado comportamiento fiestero. Es el mismo momento en que todos se abrazan en una ronda y se empujan cual manada de mandriles esquizofrénicos dirigiéndose hacia alguna señorita curvilínea para meterle mano, dedo y uña a sus partes destacadas (cualquier semejanza con asaltos de cumpleaños donde, varoncitos que todavía no desarrollaron ni la nuez de Adán, se creen piratas del caribe porque apagaron la luz para tocar dos culos y una teta, no es pura coincidencia).

Otra forma de distinguirlos en el boliche, es que nunca falta el que lleva puesto algún sombrero de carnaval carioca, collar hawaiano o maraca con forma de zanahoria (en los casos más avanzados todo a la vez, porque estos dandis mal germinados creen que vestir el cotillón que juntaron en la fiesta nº 80 de una jubilada los hace más parranderos, claramente).

Es entonces cuando eufóricos entonan: “No tenemos vacaciones ni feriados el gremio del pirata es muy  sacrificado”. (Qué coincidencia, el sindicato de PBT's (patéticos bolas tristes) tampoco se toma vacaciones  ni feriados. Ni siquiera paran para comer, pertenecerán al mismo rubro?)
Es así como corren las horas a medida que la frase “la noche está en pañales” se va deteriorando y digamos que “ya es hora de ponerle una chata”. 

Con sus inconfundibles caras de perdedores olímpicos, nuestros amigos se dan cuenta que ya no hay tiempo para el pique, mientras ven desfilarse de la mano de la mejor minita del boliche al flaco que para ellos indiscutiblemente tiene un Audi TT porque de otra manera no pueden comprender "cómo ese gil de plastilina consigue semejante mionca, que nosotros los soldados de Jack Sparrow (después de 45 whiskies) no conseguimos ni poniéndonos de acuerdo para sacar número". Encima son las 5 de la mañana, y revisando sus billeteras se dan cuenta que sólo les queda presupuesto para dos opciones que aseguren el ponga y saque: pagarle 22 pesos a un gato cagado a escobazos, o bien mandarle un desabrido “dónde estás” al pejerrey con bigotes que acuden en épocas de malaria y accede cómodamente si prometen pagarle el remis a su casa.

Concluída la etapa night life, ahora pasemos al Facebook, donde divisar esta peste es más fácil que la weona tabla del pinche 1 dijo un chileno, (ponele).

Tranquilamente distinguimos a los afiliados del S.I.V porque se unen a grupos como:

- “Cuando tu amigo pirata se pone de novio te sentís traicionado, usado y olvidado”

- “Vos sos mi único amor, sos mi botella de alcohol”

- “Debería existir una situación sentimental que diga ‘en una relación complicada con la birra’ ”

Algunos hasta se atreven a plasmar reflexiones propias en sus estados:

- “Si la joda fuese una carrera, yo tengo un master en Piratería”

- “Yo era abanderado en la escuela…en la escuela de la Noche y el Rock&Roll, nena!!”

Sí, claramente yo pienso lo mismo que vos, son lamentables. Así que ya sabemos, todos estos fulanos y menganos que se jactan de caravaneros reyes del ritmo, seguro que lo más parecido que vivieron a una fiesta fue comprar unas rocolas en el SIMS House Party y decorarle la pieza al muñequito con globos de cumpleaños.

Lo lastimosamente gracioso es que mientras estos juegan a hacerse los piratas, hay otros más vivos que les están afanando el tesoro. Volviendo al ejemplo del señor Iván Noble, que se la da de campeón fiestero en todas sus canciones, les apuesto que Julieta Ortega lo tenía cagando o era un pobre cornudo, es fija.

"Y viste como es, en la cama de los piolas los giles duermen la siesta" frase tuya querido Ivancito (;

Sepanlo, el útimo pirata murió con el Capitán Barbarroja, el resto son marineros frustrados que andan en barquitos de papel.

Con cariño, Leidi*Di.

jueves, 7 de julio de 2011

Otra vez esa sensación...


Síntomas: Insomnio, pérdida de apetito, falta de atención y daltonía aguda (generalmente el paisaje se torna de color rosa).

Diagnóstico: Usted tiene mariposas en el estómago.

Tratamiento: Pasar el 6to mes de noviazgo. Si el mal persiste, lo que se recomienda es la convivencia. En casos terminales se debe contraer matrimonio. Encontrar pelos en el jabón, platos sucios o una suegra arpía combaten hasta la mariposa más rebelde.


miércoles, 6 de julio de 2011

Crónica de una muerte anunciada: PARCIALES ABORTAN VACACIONES DE INVIERNO!

Era un frío y helado lunes de Julio cuando… no, no a ver paren, paren que esto así no va! Es al pedo aclarar que estaba frío el día si se trataba del mes de Julio. Es como cuando el taxista te comenta: “qué frío che!!” Y vos silenciosamente pensás: Y sí maestro, ya hace un tiempo prudencial que empezó el invierno. Digo, no es nada personal pero corre el séptimo mes del año. Qué clima esperabas, sub tropical con estación seca? Bah… a menos que estemos del lado Norte del hemisferio y yo no me haya percatado, dejame chequear por las dudas. (Consultando GPS interno) Recalculando, recalculando: su ubicación geográfica actual confirma que usted es una sudaca, muchas gracias por elegir Colostar, buenas tardes. (Lo de sudaca estuvo de más Robotina hija de puta) Bueno ahora que despejamos las dudas, retomamos el texto:

Se trataba de un ¿tímido?, ¿rutinario? tal vez ¿simpático? lunes de Julio cuando se hizo la luz en el cuarto oscuro donde reside mi parcialmente descremado cerebro. La brillante idea que se me acababa de ocurrir irrumpió con el descanso de mis neuronas y las encandiló: había tomado la decisión de IRME DE VACACIONES DE INVIERNO!

El plan se tornaba perfecto: contaba con dos amigos que me acompañarían en la aventura, éramos el trío ideal:

1- YO (la estrella por delante para iluminar a los desamparados).

2- Mi BOLSO de viajes (no se pierde una el fiestero)

3- Tercera y última, mi fiel e inseparable SOMBRA (un poco densa la mina me sigue a todos lados, pero es buena pobre)

Imaginense, la íbamos a pasar genial, mis amigos y yo tenemos la virtud de no tener que viajar hasta Hiroshima y Nagasaki para pasarla bomba. De a tres es todo más entretenido, nos divertimos hasta en el patio de mi casa: jugamos al truco gallo, a la sillita de oro (la sombra siempre arriba porque es más livianita) partidos de ajedrez con árbitro, etc, etc, etc...

Bueno, volviendo al relato:

Resulta que me puse a llenar el bolso, qué amigo de fierro que es un bolso no? Bah en realidad es de lona, pero igual, es un buen compañero y nadie lo puede negar. Yo digo vacaciones, y el tipo está ahí dispuesto a cargar con todas mis cosas: ropa, equipo de mate, calzones, corpiños, la plata que cobro de la A.U.N (asignación universal por nieta), azúcar, flores y muchos colores (la sustancia X se me gastó hace un par de viajes así que no la llevo esta vez). Creo que eso era todo, me cuelgo el equipaje al hombro, verifico que la sombra esté en su puesto y antes de marcharme le doy un vistazo a la habitación para asegurarme que no me olvidaba nada. Y no, la pieza estaba prácticamente vacía: sólo quedaba un grillo en una esquina y en la otra un estante con pilas de apuntes de la facultad. Jajajajajajaja si había algo que no iba a necesitar en estas vacaciones eran esos mugrosos apuntes ;)

Listo el pollo, cocinado el puchero de gallina ¡era hora de irme! Ni bien puse mi pie izquierdo fuera del cuarto, sentí un temblor que retumbaba en las paredes del pasillo, un viento me voló a la mierda la flor que tenía en el pelo y se desató una nube de polvo que me asfixiaba. Entre tosidos y carraspeos, logré divisar el contorno de varias siluetas a cinco pasos de distancia. Mi desgraciado cerebro no daba crédito al informe que le estaban pasando mis ojos: El terror no sólo se veía en las películas de Freddy vs. Jason, ahora lo estaba viviendo en carne y hueso, o mejor dicho en tinta y papel: una pandilla de PARCIALES se entrometieron en mi camino y me bloquearon el paso. Sin presentarse ni aclararme a qué cátedra pertenecían, los muy atrevidos me dijeron:

“Somos miembros de una secta secreta llamada U.N.R y venimos a buscar lo que nos pertenece”

Acto seguido, me apuntan a la cabeza con una Bic negra sin capuchón, me amenazan con llenarme de insuficientes y aplazos y me arrebatan el bolso de las manos. No sólo eso, para asegurarse de que me quede bien sola, hasta se apoderan de mi sombra y se la cargan con ellos. Pero antes de huir, me advierten:

“Esto, tomalo como un aviso porque es Julio. La próxima vez que se te ocurra tomarte unas no merecidas vacaciones, no vamos a ser nosotros los parciales (nenes de pecho) los que vengamos a ajusticiar a la facultad. La U.N.R va a adiestrar a su falange más pesada, y te va a mandar una tropa de EXÁMENES FINALES a cumplir el turno Nov-Dic. Y no es joda, ellos no solamente se adueñan de tus vacaciones, también se quedan con tu familia, tus amigos, tu perrita y tu pote de dulce de leche. Literalmente, los Exámenes Finales te dejan en pelotas, te rompen el culo y no te pagan el taxi a tu casa

A tu casa… a tu casa… a tu casa… esas tres palabras resonaban como eco en mi dormitorio completamente vacío. Bah, la realidad era mucho peor: mi pieza no estaba del todo desierta, en el rincón yacían intactos esos desgraciados apuntes, los únicos que se habían salvado, porque hasta mis ilusiones se fugaron con el bolso. Y así fue, como las dos semanas de receso invernal las pasé con un montón de tediosos y pesados apuntes. Señores, es un hecho: LOS PARCIALES SE LLEVARON MIS VACACIONES A LA MIERDA!