Crónica de una muerte anunciada: PARCIALES ABORTAN VACACIONES DE INVIERNO!

Era un frío y helado lunes de Julio cuando… no, no a ver paren, paren que esto así no va! Es al pedo aclarar que estaba frío el día si se trataba del mes de Julio. Es como cuando el taxista te comenta: “qué frío che!!” Y vos silenciosamente pensás: Y sí maestro, ya hace un tiempo prudencial que empezó el invierno. Digo, no es nada personal pero corre el séptimo mes del año. Qué clima esperabas, sub tropical con estación seca? Bah… a menos que estemos del lado Norte del hemisferio y yo no me haya percatado, dejame chequear por las dudas. (Consultando GPS interno) Recalculando, recalculando: su ubicación geográfica actual confirma que usted es una sudaca, muchas gracias por elegir Colostar, buenas tardes. (Lo de sudaca estuvo de más Robotina hija de puta) Bueno ahora que despejamos las dudas, retomamos el texto:

Se trataba de un ¿tímido?, ¿rutinario? tal vez ¿simpático? lunes de Julio cuando se hizo la luz en el cuarto oscuro donde reside mi parcialmente descremado cerebro. La brillante idea que se me acababa de ocurrir irrumpió con el descanso de mis neuronas y las encandiló: había tomado la decisión de IRME DE VACACIONES DE INVIERNO!

El plan se tornaba perfecto: contaba con dos amigos que me acompañarían en la aventura, éramos el trío ideal:

1- YO (la estrella por delante para iluminar a los desamparados).

2- Mi BOLSO de viajes (no se pierde una el fiestero)

3- Tercera y última, mi fiel e inseparable SOMBRA (un poco densa la mina me sigue a todos lados, pero es buena pobre)

Imaginense, la íbamos a pasar genial, mis amigos y yo tenemos la virtud de no tener que viajar hasta Hiroshima y Nagasaki para pasarla bomba. De a tres es todo más entretenido, nos divertimos hasta en el patio de mi casa: jugamos al truco gallo, a la sillita de oro (la sombra siempre arriba porque es más livianita) partidos de ajedrez con árbitro, etc, etc, etc...

Bueno, volviendo al relato:

Resulta que me puse a llenar el bolso, qué amigo de fierro que es un bolso no? Bah en realidad es de lona, pero igual, es un buen compañero y nadie lo puede negar. Yo digo vacaciones, y el tipo está ahí dispuesto a cargar con todas mis cosas: ropa, equipo de mate, calzones, corpiños, la plata que cobro de la A.U.N (asignación universal por nieta), azúcar, flores y muchos colores (la sustancia X se me gastó hace un par de viajes así que no la llevo esta vez). Creo que eso era todo, me cuelgo el equipaje al hombro, verifico que la sombra esté en su puesto y antes de marcharme le doy un vistazo a la habitación para asegurarme que no me olvidaba nada. Y no, la pieza estaba prácticamente vacía: sólo quedaba un grillo en una esquina y en la otra un estante con pilas de apuntes de la facultad. Jajajajajajaja si había algo que no iba a necesitar en estas vacaciones eran esos mugrosos apuntes ;)

Listo el pollo, cocinado el puchero de gallina ¡era hora de irme! Ni bien puse mi pie izquierdo fuera del cuarto, sentí un temblor que retumbaba en las paredes del pasillo, un viento me voló a la mierda la flor que tenía en el pelo y se desató una nube de polvo que me asfixiaba. Entre tosidos y carraspeos, logré divisar el contorno de varias siluetas a cinco pasos de distancia. Mi desgraciado cerebro no daba crédito al informe que le estaban pasando mis ojos: El terror no sólo se veía en las películas de Freddy vs. Jason, ahora lo estaba viviendo en carne y hueso, o mejor dicho en tinta y papel: una pandilla de PARCIALES se entrometieron en mi camino y me bloquearon el paso. Sin presentarse ni aclararme a qué cátedra pertenecían, los muy atrevidos me dijeron:

“Somos miembros de una secta secreta llamada U.N.R y venimos a buscar lo que nos pertenece”

Acto seguido, me apuntan a la cabeza con una Bic negra sin capuchón, me amenazan con llenarme de insuficientes y aplazos y me arrebatan el bolso de las manos. No sólo eso, para asegurarse de que me quede bien sola, hasta se apoderan de mi sombra y se la cargan con ellos. Pero antes de huir, me advierten:

“Esto, tomalo como un aviso porque es Julio. La próxima vez que se te ocurra tomarte unas no merecidas vacaciones, no vamos a ser nosotros los parciales (nenes de pecho) los que vengamos a ajusticiar a la facultad. La U.N.R va a adiestrar a su falange más pesada, y te va a mandar una tropa de EXÁMENES FINALES a cumplir el turno Nov-Dic. Y no es joda, ellos no solamente se adueñan de tus vacaciones, también se quedan con tu familia, tus amigos, tu perrita y tu pote de dulce de leche. Literalmente, los Exámenes Finales te dejan en pelotas, te rompen el culo y no te pagan el taxi a tu casa”

A tu casa… a tu casa… a tu casa… esas tres palabras resonaban como eco en mi dormitorio completamente vacío. Bah, la realidad era mucho peor: mi pieza no estaba del todo desierta, en el rincón yacían intactos esos desgraciados apuntes, los únicos que se habían salvado, porque hasta mis ilusiones se fugaron con el bolso. Y así fue, como las dos semanas de receso invernal las pasé con un montón de tediosos y pesados apuntes. Señores, es un hecho: LOS PARCIALES SE LLEVARON MIS VACACIONES A LA MIERDA!